회피형 남자의 연애.

그래도 너무 좋아하고 이사람이 있는 미래를 살고 싶으면 어떻게 해야하죠? 통보이별을 받았는데 제가 안정형인지 아니면 안정형이었었는데 이렇게 매달리게 된건지 저도 모르겠어요. 그냥 자꾸 생각이 나고 시간이 지나도 쉽게 잊혀지지 않고 도와달라면 뭐든 도와줄 수 있을 것 같은데 받아주지 않아서 너무 힘들어요

선생님 회피형남자친구를만나고있어서정말 너무힘이듭니다.
저런유형의사람은 누굴만나도 저럴까요??
그럼 고치지못한다면 평생 저성격으로 살아야하는건가요? 선생님 글이 회피형남자친구와 완벽하게 맞아서 소름끼치네요ㅜ ㅜㅜㅜ

헉.. 남자친구가 안정형인줄 알았는데 회피형이네요.제가 불안형이라 남자친구랑 이별하고 잡았는데 잡히더라구요. 미안하고 고맙다고 울면서 얘기했는데 울어? 하더니 자기는 무뚝뚝한 목소리로 대답하고 전혀 감정에 동요가 안일어나는 느낌이더라구요.

편안하게 대화 한마디 나누기 어렵고, 내가 뭐 해줄까.? 이러면 안받은대요. 다 괜찬대요.
생일선물 같은 것도 안받아도 안서운하대요,
그리고 제가 서운한 점 말하면 나도 하나 얘기할게 하면서 바로 제 약점을 집어냅니다. 이거는 100번중에 98번 그래요.
안정형이라고 본인은 말하는데, 좀 쎄하네요

저는 제남친이 회피형인줄 알았는데 이 글을 읽으니 회피형은 아닌것 같다는 생각이드네요..
미국인이고 한국말을 못해서 영어로 대화합니다 제 영어도 완벽하지않지만 저도 사람인지라 느끼는게있는데 제가 먼저좋아해서 시작한연애인데 친구관계였을때가 더 좋았다는 생각이듭니다 이친구는 절 좋아한다하지만 전 항상 서운하고 섭섭하고 내가좋아하는만큼 안 좋아한다는 느낌을 받거든요..
감정표현미숙은 맞는거같은데 그냥 절 안좋아하는건지 자꾸불안하고 그냥 뭔가 기대고싶고저는 안정감이엤길원하는데 절 친구처럼대하는느낌입니다 항상 서운한거말할때마다 대답도 잘안하고 듣기는하는데 항상 말을 잘 안해요.. 제 단점을 꼬집거나 지적한덕은 한번도 없고 그냥 항상 자신이 무슨말을 해야할지모르겠다는 반응과 왜내가하는말에 대답을 안하냐물으먄 듣고있다고 말합니다.. 서운한걸말하는데 듣고만있어서 답답해죽어요ㅠㅠ 제가헤어지자해도 쿨하게 헤어질사람이에요.. 그냥 무슨형인인간을 떠나서 절 안좋아하는거겠죠?… 그냥 한국인친구가없고 주말마다 저랑놀러다니니까 그게젛은것 같아요.. 저랑같이있는시간이 좋다는데… 너무그냥 뭔가 답답해요

회피형 남자친구인데도 겉으로는 되게 스윗하고 자상하고 표현 잘하고 잘 챙겨주고 말도 이쁘게해요. (좋은 남편감 느낌)
그런데 한 번도 깊은 대화를 나눠본 적이 없고, 제 감정이 수용된다는 느낌이 안 들고, 불만을 이야기하면 제가 공격한다고 느껴요. 갈등을 극도로 힘들어합니다. 제가 서운함을 표출해 갈등이 생기면 제 '감정 컨트롤'에 문제가 있다고 생각해요. 갈등이 있을 때 남친은 정말 감정 동요 없이 얼굴이 차갑게 차분합니다... 늘 제발 비이성적으로 행동하지 말아달래요. 본인한테 너~무 너무 큰 상처래요. 막 울면서 제가 이중인격 같다고 헤어지자고...ㅠㅠ 근데 진짜 그런거 아니거든요 이중인격 ㅠㅠ(쵸큼 억울)
서로 같이 노력하고 싶은데 최근에 갑자기 1년 반동안 엄청 노력해봤는데 잘 안될 것 같다네요. 저는 같이 노력해 본적도 없는 것 같은데 넘 당황...;;
모~든 전 연애/데이트들 상대방이 모두 감정적으로 불안정한 문제가 있어 본인이 헤어졌답니다.(단기간)
살면서 갈등을 겪어본 일이 거의 없고, 부모님이 싸우는 걸 한 번도 본 적도 없답니다. 연인과 깊은 관계를 맺어본 경험이 없이 30대 중반에 제가 처음이었습니다. 남친의 누나 말로는 엄마가 자기들 어린시절에 되게 무관심했다고 해요. 하루는 엄마랑 누나랑 말다툼하는데 저한테 오더니 극심하게 스트레스 받는다며 울었어요...;;

우울증을 앓고 있는 6년된 회피형 남자친구가 제가 자기를 생각하지 않고 배려하지 않는다고 상처를 줬다며 잠수를 한참 타고 이별통보를 했습니다.

더 배려하지 않아서 미안하다고 여러번 사과했지만 전혀 나아지지 않아서 저도 화가 나서 겨우 이런이유로 이별을 선택한것이 실망이라고 말하고, 나중에 해결할 마음이 생기면 말하라고 이멜보냈습니다.

우울증도 있고 회피성도 있어서…
제가 그래도 한번씩 가끔 먼저 연락을 해야지 재회하는데 좋을까요?
아니면,
그냥 내버려둬야 할까요?
조언 부탁드려요 ㅠ
답답해요

일년 만나는동안 나에게 너무 행동으로 잘해주는 남자친구입니다. 다정하고 이해해주는거같고. 하지만 한번도 좋아한다는 말을 들어본적없고, 보고싶다고하면 항상 "그래 그렇구나" "그럴수있지" 라고 말해서 일년동안 고민하고있습니다.

섭섭한걸 애기하면 "좋은애기만 했으면좋겠어" "이런거 알물어봤으면좋겠어" 하면서 갈등을 회피하는 모습이 회피형인건 알겠는데, 왜 좋은마음의 표현을 회피하는걸까요?

저도 싫은소리하지않고 갈등은 잘해주는 행동으로 참을수있지만 표현하지않으니 자꾸 사랑을 갈급하게되고 집착하는걸 보니 이글이 딱 저와 남자친구이야기네요.

남자친구는 본인이 회피형인지 모를거같아서 이 글을 보여주고싶은데 그러면 안되는걸까요? 보여주고 본인도 회피형인걸 이해하면 조금은 노력할거같은데 그렇게는 안될까요?
처음 만날때는 "나도 조금더 표현해보도록할께" 정도는 애기했었는데 연애가 길어지면서 극단적으로 회피하는 모습이 너무 안타까워요. 바꿀수없다고 하지만 바꿀수있을거같은건 정말 비현실적인 제 바램일까요?

안녕하세요. 나르시시스트 남편을 두고 있는데 매번 갈등 시마다 회피하는 성향입니다. 대화를 시도하면 제가 이러이러 서운했어 표현하면 늘 니가 그러니 내가 그렇게행동한거야(보통 분노, 격노, 심한 행동 폭언 등 ---> 이런 행동 후 보통 사람이면 어 내가 심했다고 느끼고 사과하는 게 보통이지요) 라고 말하며 돌아오는 건 제탓이었어요. 늘 매번 100중 99는 그런 패턴이니 저는 대화하기가 싫어지고 배우자로 의지할 수도 없더라고요. 그런 상황에서 자기를 막 받들어주고 우쭈주해주지 않으면 자기 무시한다고~ 남편 대접해준 적이 없다고~ 아주 그렇게 주변에 떠들고 다니고 이혼 요구하고 난리입니다. 지금 냉전 가정에서 외동아이가 고통 받고 있는데 갈등 때마다 방문 닫고 생활하고 아이도 안중에 없더라구요 자기 감정이 최우선이고.. 전 그걸 보고 남편으로는 못해도 아빠로 잘하면 괜찮다 싶었으나 같은 공간에서 아이를 아예 무시하고 자기 니즈만 채우러 다니고 볼일 있으면 집 나가고 들어오고... 헤어져도 유지해도 상처겠지만 아이가 현재 받는 마음 상처가 오죽할까 너무 속상하고 눈물이 납니다. 이 사람 회피형 인간 맞고 나르시시스트 맞네요.. ㅠㅠ 앞으로도 갈등 시에는 이렇게 회피하고 자기 기분 최우선으로 행동하겠죠. 개선 의지가 없나요. 제가 언제까지 이렇게 밥 안먹고 배달음식만 먹냐고 하니 밥맛떨어지니까 나가라고 너네둘이 나가면 될거아니냐고 하고 도대체 원하는 게 뭐냐 하니 이혼이라고 하고 있어요. 이혼요구는 벌써 10회도 넘었구요~ 이젠 하도 들어 충격적이지도 않은데.. 저는 마지막 노력이란 걸 (해어지더라도 후회없도록) 하고 싶은데 이사람은 거부만 하고 회피만 하고 무슨 생각인지도 모르겠고 아이보면 너무 미안합니다.. 제 글 읽어주시고 의견 주시면 너무 너무 감사할 것 같습니다..

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안녕하세요

글 읽다가 고민때문에 답글 남겨봅니다..
우선 제 성격이 원래부터 표현을 잘 하지 못하고 싫은 거 있으면 티를 내지 않고 꾹 참는 스타일 입니다. 또한 자존감도 상당히 낮습니다..
요번년도 5월부터 연락하던 이성이 있었습니다. 누군가를 이토록 좋아했던적이 있었나 싶을정도로 너무 좋아서 제 나름대로 잘 해주었던 것 같습니다. 그러다보니 그 여성분도 저에게 호감이 생겼고, 썸을 탔습니다.
그런데 어느순간부터 좋은 감정보단 내가 이 여성분을 좋아해도 되는건가? 라는 생각이 문뜩 들기 시작하면서 자존감이 바닥나더라구요. 그래서 요즘은 제가 연락도 잘 안 하게 되고, 피하려고만 합니다.. 지금 생각해보면 썸타는 중간에도 제가 정말 소심했고, 표현을 못한적이 많았던 것 같습니다. 또한 여성분이 저에게 느끼는 서운한 점을 알면서도 진지하게 대화하려고 하지도 않았던것 같습니다.
시간이 지나구나서야 제가 회피형+ 자존감 바닥 이라는 것을 알게 되었고, 제 자신을 먼저 사랑하는 법을 배워야겠다고 느꼈습니다.
남에 마음에 불만 지피고 떠나가는 나쁜 사람으로 그 여성분에겐 인식 박혀있겠지만.. 사과드리고 솔직한 제 마음을 털어놓고 싶습니다. 정말 사랑했지만 제가 피하기만 했고, 표현 못하는 회피형인 사람임을요..그 여성분도 제가 회피형임을 알고있는 것 같은데 어떤식으로 대화해야 할까요..?
또한 연인으로 발전하고 싶지만.. 연인이 된다면 그 여성분이 더 힘들어지는걸 알기에..제가 할 수 있는 최선은 무엇일까요..?
정리 안된 긴 푸념글 읽어주셔서 감사합니다..!

남자친구도 맨날 이래요
싸우면 문제해결 능력이없고 감정표현 없고 항상 제가 나서서 문제해결 해요
암 걸려서 수술했는데도 딱히 걱정된다는 표현도 못 들었구요
오늘도 게임하다가 싸웠는데 삐졌는지 한마디도 안 하다가 게임 껐는데 원래 잘때 잘자라고 서로 말하고 잤는데 한마디도 없네요
이러고 며칠동안 연락없고 제가 말해야 그제서야 카톡 답장 옵니다
이렇게 5년을 반복했어요
그 카톡 답장오는동안 저는 항상 언제 톡이오나 오매불망 기다렸고 그 동안 피가마르는 느낌에 그냥 맨날 제가 먼저 연락해버려요
맨날 똥줄타고 연락올때까지 스트레스 받는데도 이번엔 진짜 연락 참을까합니다
얘 때문에 스트레스 받아서 암 재발할 거 같아요
너 회피형이니까 고치라고 해도 알겠다고 고쳐본다고 5년째 그래요
둘이서 심리상담소라도 가야하는 걸까요
너무 정들어서 또 헤어지지는 못하고있어요

안녕하세요. 저는 2주전 회피형 남친과 100여일 만나고 이별하였습니다.
저희는 장거리였습니다. 편도 5시간 거리였습니다.
처음 제게 호감을 표하며 대쉬 했으나 업무 특성상 이동이 자유롭지 못해
제가 먼저 남자 쪽으로 찾아가서 연애를 시작했습니다.
업무 때문에 보기 어려워지자 너무 절망하는 그를 위해 항상 다독여야 했고
이유 없이 우울해졌다는 그에게 항상 왜 그런지 물어보며 기분을 좋아지게 하기 위해 노력했습니다.
중간중간 서운함이 있을때마다 그는 오히려 그 점을 이해 못하며 입을 다물어왔고, 이런 사소한 칭얼거림(?)도 받아주지 않는 그를 이해하고자 무던히도 애를 썼던거 같습니다.
그러다 말다툼이 생겼고 또 입을 열지 않는 그에게 왜 도대체 말을 안 하는거냐며 따지고 들자 바로 이별카드를 꺼내더라구요.
제 마음은 너무나도 커져있는데 이렇게 헤어지고 나니 너무 허무하고, 가슴이 아픕니다. 제가 좀 더 회피형에 대해 일찍 알았더라면 그를 포용하고 이어갈 수 있었을까 싶고, 지금이라도 붙잡고 싶습니다.
그런데 마지막 차가워졌던 그 얼굴과 목소리가 생각이 나서 미치겠어요.
저를 좋아했던게 맞나 싶습니다.

최근 이별했아요
240일에 걸쳐 3번 이별했는데
첫번째 이별은 표현을 못하는 그가 너무 답답해서 홧김에 제가했고
첫번째 두번째 제가 먼저 잡았었어요
이유는 저는아직 사랑하는데
이남잔 모르고있구나 여태몰랐으니 그럼 내가 알려주자! 하구요
평상시 카톡으로는 항상 시랑한다고 했었고 싸움이 잦지도않고 항상 저를 이해해주려 했습니다
중요한건 제가 서운해하거나 트러블이 생기면 침묵해요
침묵이되면 저는 감정에 복받쳐서 울먹거리며 대화를 시도하구요..
풀어 줄줄도 아는 사람인거 보면 이사람이 회피형이 맞는건가? 다시생각해보면서 마지막이별을 또 생각해보지면
서로에 오해에서 생긴 일에서
또 이별을 고하네요
여태 자존심 다 내려놓고 오직
서로의 긍정적인 관계만 생각했던 제 자신과 여태 나의사랑이 .. 이렇게 쉽게 짓밟히는것 같은 느낌과 이별에 공허함에 매일 잠도안오고 괴롭고 억울헤서 댓글까지 남기게 됬어요
그사람이 많이많이 후회하고 저에대한 사랑을 느끼고 다시 연락하길 또 내심 바라고있는 제 자신이 미울정도에요..
근데 그사람은 알까요.. 후회하고 있을까요.. 묻는것도 웃긴데 저는 어떻게 생긱하며 지내는게 맞는걸지
정말 어렵습니다..

글이 너무 공감됩니다.
2년 만낫다가 잠수타더니 일주일만에 나타나서 이별통보해서 저는 울며불며 한두달을 매달렷엇죠..잊고 지내다가 1년4개월만에 연락와서 다시 재회햇는데 1년 만나고 헤어진지 20일 됐어요.. 이번에 결혼 하려고 했는데 정말 사소한걸로 싸우다가 헤어졌어요.. 갈등의 조율이 되지 않고 반복이였어요 정말 치가 떨리게 정 떨어지다가도 한번씩 올라오는 추억땜에 정리가 쉽지 않네요ㅠㅠ저는 불안형인거 같고 그래서 회피형 길들이기를 잘못한건가싶고...언젠가는 헤어졋겟지 라고 다잡고있습니다.

안녕하세요
지인때문에 같이 자주 만나던
나이차이가 좀 나고 이혼했던 사람인데
제가 너무 좋아서 계속 고백했지만 나이차이라는
현실때문에 저를 받아주지 않았습니다
그러다 몇년이 지났는데
갑자기 저한테 연락이 왔어요
왜 연락했냐 했더니
저를 너무 모질게 떼어내서 항상 미안한 마음이 있다고 하더라구요
전 너무 좋아했던 사람이라 그냥 나 만나주면 안되냐 했더니
엄청 고민하더니 일단 한번 만나서 말하자 하더라구요
만나는날 결국 사귀기로 했습니다
제가 왜 갑자기 나한테 연락한거냐 물었더니
말하기 싫다길래 말해달라고 보고싶어서 연락했냐 했더니 보고싶어서 연락한거 맞다고 하더라구요
그러면서 자기는 연락 이런거 잘 못한다
지금까지 그것따문에 여자들이 힘들어했디길래
괜찮다 했습니다
연락하는거 싫어하는거 같아 저도 먼저 하지 않았더니
오히려 먼저 연락하면서 너야말로 연락 안한다고
하루에 두번은 하라고 하더라구요 알겠다 했어요
그 사람이 토요일마다 축구 모임이 있는데
그 사람들이랑 놀다가저랑 만나기로 한걸 그 사람들한테 말했다 하더라구요
그 사람한테 저 소개 시키고 싶다고 그 사람들도 저를 막 소개시캬 달라 했대요
그렇게 두번째 만남까진 좋았어요
세반째 만남에 제가 옜날에 고백했을 당시 고민상담을 했던 아는 동생을 같이 데리고 왔더라구요
그 동생분은 옛날 상황을 알고 있으니 옛날 얘기를 하니까
저는 술도 마셨겠다 좀 울고 그 동생이랑은 헤어지고
둘이 있는데 제가 왜 나를 더 좋아해주지 않냐면서
징징거렸어요
그땐 그냥 봐줬죠
그 후에 축구 사람들한테 나 소개시켜준다 하지 않았냐 나 나가겠다 했더니
분위기가 안좋다고 저 만나지 말라고 하는 분위기라고 하더라구요
그래서 전 이왕 만나기로 한거 둘이 잘 만나보자 했더니 알겠다고 대답하더라구요
근데 이 문자 다음날 분명 그 사람이 일히는걸 알았는데 친구랑 술을 먹고 너무 취해서
전화를 했는데 그 사람 일이 있어 안받으니 계속 한거에요
결국 스토커냐 한두번도 아니고 왜그러냐 소리 들었습니다
그 후 제가 사과했지만 아직은 용서가 안되고
이해는 해본다 하길래 좀 기다리다 또 연락했지만
시간이 더 필요하다면서
현제론 저를 만날 자신이 없다고 괜찮아지면 연락 준다고 하더라구여
저는 이 말은 헤어지자는건지 기다리면 된다는건지 모르겠다 했더니 답이 없었어요
그 문자를 받고 제가 2주 반을 기다렸다가
다시 연락을 했지만 답이 없었습니다
저는 차라리 헤어지자 말을 해주면 좋겠는데
아무리 문자를 보내도 답이 없으니 답답한 마음에 계속 문자를 하다 제 번호를 차단한거 같아
톡으로 두개정도 더 보내다 마지막으로
내가 진짜 좋아했던 사람이니 잘 지내라 했더니
진짜 처음으로 답이 오더라구요
그래 너도 잘 지내라고
대답이 왔길래 전 또 그냥 만나주면 안되냐 했더니
카톡도 차단했더라구요
그러고 문자로 볼진 모르겠지만 내가 너무 내 감정만 강요해서 미안하다고 하고 잘지내라 하고 끝났습니다
어제요
2주 정말 짧게 만났는데 제가 잘못을 너무 많이 하긴 했어요
중간부터 너무 저만 좋아하는거 같아 마음이 조급했어요
사귈때도 제가 뭘 물어보면 사적인 얘기 안했으면 좋겠다
난 너한테 뭐 안물어보지않냐 이런게 적응이 안된다 했었습니다
회피형이 맞나요?
전 아직 마음을 못 접었는데 저한테 많이 질렸겠죠?

저는 회피형이고, 불안형 남자친구와 300일가량 만나고 최근 이별통보 받았습니다. 어쩌면 안정형이었던 남자친구를 제가 그렇게 만든건 아닌가 하는 생각이 많이 듭니다. 저는 20초반을 거치고 중반이 되면서 더 단단해지고 성숙해졌다고 생각했고, 누군가를 만날 준비가 되었다고 생각했는데 오히려 더 계산적이고 곁을 주지 않으려는 사람이 된 것 같아요.
연애 초부터 연락문제로 많은 갈등이 있었고, 연락은 결국 우선순위의 문제로 번졌습니다. 남자친구는 처음부터 끝까지 한없이 퍼주고 잘해주었는데, 저는 가벼운 관계성을 유지하고 싶은 마음에 그걸 있는 그대로 받아들이고 고마워하지 않고 튕겨냈어요. 남자친구는 속상해 하면서도 자기가 더 잘하면 언젠가 제가 알아주지 않을까 하는 생각으로 견뎌왔던 것 같습니다. 만날 당시에는 연락에 대한 집착, 우선순위에 대한 집착, (제 기준) 과한 애정 갈구 등 여러가지 요구사항들을 들어주고 맞춰주느라 힘들었는데 최대한 맞추려는 제 나름의 노력들도 결국 내 주장을 펼치고 갈등을 만드는게 싫어서 회피하고 참아왔던 거라는게.. 이제와서 밀려오네요.
인간은 자고로 독립적으로 살아야 하고, 타인에게 과하게 의지해서는 안되고 혼자서 모든걸 감내해야 한다고 생각했습니다. 연인관계라는 이유로 상대가 최우선이 되어야하고 상대에게 너무 의지하려하는건 미성숙한 행동이라고 생각했는데 제가 잘못 생각했다는걸 불현듯 깨달았어요.
상대의 여러가지 요구들의 본질이 '너의 행동이 나를 불안하게하고 힘들게 한다'라는 걸 이제서야 깨달았습니다. 그동안은 나의 행동 하나하나를 지적하고 고쳐먹으려고 한다고 생각했어요. 나는 있는 그대로의 너를 인정하고 받아들이려고 하는데 너는 왜 그렇지 않는가에 상처만 받았는데, 상대의 그 요구들의 본질을 파악하고 '너가 불안하다니 내가 그렇게 하지 않기 위해 노력하겠다'가 되어야 했었는데.. 이제와서 후회가 듭니다.
헤어질 때 상대가 했던 말 중에 너는 일이고 친구고 중요한게 참 많으니 자기가 없어도 금방 잘 살겠지만 자기는 너가 최우선이었어서 한동안 힘들 것 같다는 말이 너무 아팠습니다. 그동안 내가 힘들게 했던 것들이 뒤늦게 와닿네요. 왜 그때는 난 잘못한게 없고 받아들이는 너의 문제라고 생각했는지, 지금 이렇게 후회하지만 다시 만나도 같은 상황이 반복될것같아 차마 다시 만나자는 말은 못하겠습니다. 그리고 내가 못된 사람이라는 것, 소중한 사람에게 상처주는 사람이라는 사실이 견디기가 힘듭니다.
제 문제점은 파악이 되었는데 어떻게 고쳐나가야 할지 감이 오지 않습니다.. 이건 누군가가 보듬어주길 바랄게 아니라 스스로 의지로 고쳐나가야 할 것 같아요. 친밀한 관계를 밀어내려는 스스로를 인식하고 의식적으로 감정표현을 늘리고,, 이런것들이 과연 도움이 될까요?

남친이 회피형인거 같아요. 제가 잘못한 일이 있을때 남자친구는 늘 입을 닫고 연락을 뜸하게 하거나 잠수를 타거나, 갑자기 침묵하는 행태로 대했고 그래서 저도 갈등 상황이 생기지 않게 노력 해 왔습니다. 다만 남친이 잘못한 일이 있을때는 초기에 저는 이런 부분 서운하다 내가 혹시 오해한 점이 있냐 이런식의 접근(바로 그자리에서 물어보고 해결하거나, 감정이 진정 되었을때 물어보고 서로 사과 하는 분위기를 만들어서 해결)으로 5년여동안 만났습니다.

그러나 서로가 크게 잘 못한 적이 없었음에도 어느날 갑자기 남자친구가 연락이 뜸해 졌고, 2주동안 잠수를 탔습니다.
(남친은 본인의 화를 연락을 뜸하게 하거나 잠수를 통해 표출하려고 하는데, 그런 상황에서 혹시 내가 속상한게 있냐고 물어보는 것도 싫어하고, 그렇다고 아무렇지 않게 눈치 없게 대하는 것도 싫어해서 화가 누그러질때즘 자연스럽게 연락해서 풀어줘야함..쓰고 보니 병신같네요)
저도 이런 방법에 좀 지쳐서, 연락을 하지 않았고 2주 가량 서로 연락을 안한채 있다가 회사 일로 겹쳐서 만나게 되었는데 제가 헤어지는 거라면 차라리 잠수 이별을 하지 말고 헤어지자고 말을 해주는게 낫지 않냐 그럴 용기도 없냐, 본인은 끝까지 좋은 사람이고자 하는데 정말 나쁜 방법이다. 헤어지고 싶은 사람이 헤어지자는 말 까지 하라고, 나한테 헤어지자는 말이 나올때까지 기다려서 책임 회피 하지 말라고했었고, 본인이 정말 뉘우친다는 말과 눈물, 그리고 미련이 있어 1년여간 다시 만났습니다.

그러고 작년 제 생일 여행을 앞두고 갑작스러운 잠수가 다시 시작되었고, 여행과 생일이 모두 지나가도 아무런 연락이 없어 3주차에 제가 너네 집에 있는 짐을 돌려달라고 했습니다.

그러고 몇달동안 연락이 없다가 짐을 택배로 보내주셔서 받았고, 서울에 일이 있다는 남자친구의 핑계로 다시 연락을 하게 되어 작년의 일에 대해 묻지 않고 힘들었겠다 고생했네 하면서 만남을 이어가고 있습니다.
(쓰고 보니 정말 제가 미친 사람이네요 ㅠㅠㅠㅠ)

최근에 남자친구가 갑작스럽게 제 회사에 방문한 일이 있습니다. 갑자기 온다고 해서 내가 오늘은 같이 식사하기 곤란할 것 같다고, 업무가 많아 오래 기다려야 할거 같다는 말을 했고 처음에 얼굴만 보고 간다고 하더니 회사에서 대기하게 되어, 다른 동료가 제 일을 대신 처리해 줄텐 먼저 식사를 다녀오라고 하여 같이 나갔다 왔습니다. 식사 내내 업무가 마음에 걸려 제대로 하지 못했고, 식사가 끝나자 커피를 마시거나 할 시간은 타이트해 먼저 들어가보라고 했고, 기어이 다시 동료에게 인사하고 간다고 하여 인사를 하고 돌려 보냈습니다. 그런데 이후에 제가 한 행동들..(갑작스러운 방문에 불편해 하고,먼저 들어가라고 한 점)에 대해 서운했는지 다시 연락을 뜸하게 하는데 ..

정말 피말리는 기분입니다.
차라리 갑작스럽게 갔지만 나를 너무 빨리 돌려 보내려 해서 서운했다고 한다면 제가 사과하고 끝날 문제인데 자기는 화가 났으니 건들지 마라. 연락 자주할 기분은 아니다. 그런데 화를 내진 않는다.. 이런 태도라고 해야 하나요 너무 짜증나고 화가나요.

남친의 행동에서 기분과 감정을 추론하는 저도 너무 피곤하게 사는 것 같아 싫고, 이게 진짜 이렇게 할 문제인가 라는 생각과 함께 다시 이 관계에 대해 돌아보게 되네요.

2주뒤에 남친 생일로 여행을 가기로 했는데 마음같아선 똑같이 잠수 타고 싶네요^^ 아 남친이 먼저 잠수탈수도 있겠네요 ㅠㅜ

무튼 저의 미련한+ 긴긴 하소연 어디다가 말할데도 없어서 익명의 힘을 빌어 적고 갑니다..

사람들은 다들 남친이 엄청 좋은 사람인줄 알아요 ~^^ 그래서 더 환장합니다

남자친구와 어제 헤어졌습니다.
주변에서 다들 헤어지라고 말리기도 했지만 저는 제 감정상 그 사람과 헤어지면 제가 많이 힘들 것 같다는 걸 알았기에 아무리 힘들어도 참았었어요. 근데 불과 1주일 전만해도 여름휴가로 어디 갈지 서로 의논하던 사람이 헤어지자고 하기 3일 전부터 바쁘다는 이유로 밤에만 되면 연락이 두절됐습니다. 물론 일 때문에 바쁜 걸 알기에 이해하려고 했습니다. 근데 갑자기 문자로 헤어지자는 연락이 왔습니다. 처음에는 좀 당황스러워서 전화를 하고 이유를 물었더니 자기가 요즘 바빠서 저를 신경 쓸 겨를이 없다고 하더라고요. 그래서 전 그외에 내가 마음에 안 드는 건 아니였냐고 물었더니 그거에 대한 이유도 말해줬습니다. 그렇게 친구로 지내자는 연락을 받고 한동안 연락을 계속하는데 이 사람은 저에 대한 마음을 진작에 정리한 것 같더라고요. 회피형 남자들의 특징이 헤어지기 전에 혼자 마음을 다 정리하고 통보한다고 하는데 진짜 그런 것 같더라고요… 그전에도 제가 힘든 일이 있으면 위로는 해줬지만 정작 자기 생각이나 고민에 대해서 말한 적은 한 번도 없었던 것 같아요. 한편으로는 상황이 어이가 없는데 제가 이 사람에게 좀 더 나은 방식으로 이해해보려고 노력하면 관계를 바꿀수도 있지 않을까 하는 생각이 자꾸 듭니다… 어떻게 하는게 맞는걸까요?

회피형남자가 만나보자해 3주가량 연애 인듯 연애 아닌 연애를 하였습니다.

둘째주부터 들쭉날쭉한 연락패턴이 생기더니 주말약속도 본인 일정 때문에 잡기 어렵고 (말하기 곤란한 상황엔 또 답장 텀 길어짐..) 그러다 본인 시간 . 에너지 여유있으면 당일에 갑자기 볼까 묻고 (양다리인가싶었네요..) , 저도 지켜본다고 가만두면 다시 먼저 어장관리하듯 다가오고...

만난 기간이 길진않지만 톡으로는 그냥 일상보고(수박 겉햝기식 대화) .. 만났을 때 저에대해 궁금한것도 딱히 없어 보이고 .. 저도 살펴본다고 제 얘기를 미주알고주알 하지 않았지만 본인 이야기, 어필만 하길래 첨엔 잘 보이고 싶나 라고 생각했지만 글을보다보니 아주 경미한 나르시시트와도 닮았네요.. 본인 어머니에대해 언급한 내용과도 비슷하구요 .

자기애는 높고 자존감은 낮아보이고 완벽주의 엄청난깔끔쟁이 워커홀릭 마마보이기질살짝 공감능력제로 개인주의 성향 강함 사정은 있었다지만 약속 한시간 기다린 상대에게 사과해야할 상황임에도 절대안함 등 에서 살짝 나를 깔고보나 싶기도 했구요.

저도 조급해하거나 연락에 목 메는 성격은 아니라 일단 티내지말고 지켜보자는 마음이었는데 ..

당장 ‘우리 뭐하자 ,뭐먹자 ,뭐해보자’ 와 같은 아주 사소한 약속도 첫 주 제외하곤 안 하더라구요. 썸 기간이 좀 심하게 길었는데.. 그땐 안 그랬고 자기가 회피형인걸 인지하고 있고 자기 말론 ‘서로 안 될 거리를 혼자 찾으며 이 관계를 이어가지 않을 명분을 만들다 계속 생각이 나 용기를 내었다’라고 이빨을 털면서 사귀게 되었는데

근데 이건 성향을 떠나 .. 오래 만난 것도 아닌데 처음과 달리 확식어 보이는 듯 한 느낌, 당장 끊어져도 이상할게 없어보이는게 아무래도 정상적인 연애는 아닌것같아 맘이 없어보인다고 성향차이인데 혹시 내가 오해했다면 미안하고 맘 없으면 솔직하게 말해줘도 된다했더니 자기는 이런사람이라고 내가불편하면 말해달라며 근데 자긴 지금 상태가 딱 좋다하더라구요 .

근데 그때 제가 느낀 좋다는 뉘앙스는 내가 좋다는게 아니고 이런 아슬아슬한 외줄타기가 좋다 . (정서적 교류없이 성적인 관계만 맺는) 로 들려서 .. 고민하다 어떤 의미인지 물어보고 당장 대답안해줘도 되니 편히 연락하라했는데 잠수이별 당했어요.

양다리였을까. 아무리회피형이라도 마음이 있었다면 삼주만에 이렇게 쫑날 수 가 있나. 사귀자는건줄 알았는데 진작 원한 관계가 그런 가벼운 관계였나. 회피형이라도 첨엔 노력한다던데 가지고놀았나. 분명 첨엔 안그랬는데 .. 그정도 쓰레기인 인간성을 가지진 않았을텐데 싶은 맘까지 들며 별의별 생각에 너무 힘들어요..

늘 여자가 많이 꼬였을거에요. 대놓고 꼬시진않아도 본인도 모르게 여지를 많이 주고요. (저에게 그랬듯) 아쉬울것도 없겠다 늘 이런 패턴의 연애만 한 것 같긴한데 ..

단순하게 날 안좋아했구나 라고 생각하며 넘기면 될텐데 , 자긴 좋다며 잠수를 타버리니 해설지 없는 문제를 푼 것 같아 원인을 자꾸 찾고자 여기 글 보며 위로와 위안을 삼고있어요.. .