소시오패스 [ Sociopath ] 이 말에 사람들은 매우 긴장감을 갖는다. 이는 사이코패스와 어원이 비슷하고 둘 다 반사회적 인격장애라는 점과 범죄와 연관되어 있다고 생각하는 경향 때문에 예민하게 느낄 수 있는데, 실제 소시오패스의 유병률은 낮은 편이 아니다. 유병률은 약 4% 정도 인데 소시오패스가 후천적 환경에 의해 결정되는 것을 볼 때 양육방식에 따라 문화마다 많은 차이가 있을 것으로 보인다. 연구를 기준으로 4% (미국기준)을 감안 하더라도 약 25명 중 한명이 소시오패스 [ Sociopath ]다.
“그들은 우리 일상속에 늘 함께 있음을 인정하고 그들을 알아야 한다.”
마샤 스타우트 – Martha Stout
소시오패스 [ Sociopath ]의 특징
소시오패스 [ Sociopath ]가 보이는 특징은 아래와 같다.
- 성공을 위해서 타인을 이용하고 거짓말을 하지만 양심의 가책을 느끼지 않는다.
- 감정조절 능력이 뛰어나며 스스로 위장하는데 탁월하다.
- 모든 상황이나 자신의 인생을 게임, 도박과 같이 이겨야 한다고 생각하며 이이기 위해 다른 사람을 이용한다.
- 매력적으로 사교적으로 보일 수 있다.
- 어린 시절 잔인하거나 공격적인 행동을 하며 동물 학대나 불장난 같이 사고가 날 수 있는 문제에 대한 경각심이 없다.
- 자극을 추구하기 때문에 항상 새로운 과제를 찾는다. 주로 도전적이며 위험한 과제를 선택하고 한가지 일에 몰두하지 못하고 쉽게 지루함을 느낀다.
- 변명할 수 없는 잘못엔 거짓 반성이나 후회를 하며, 그럴 수 밖에 없던 이유를 만들어 스스로 피해자화 하여 동정심을 이끌고 자신의 순진함을 드러내려 한다.
# 자기중심적 사고
애착 유형에 관심이 있고 남자친구 혹은 여자친구의 행동에 의구심을 가지고 특징을 찾는 사람들이라면 무언가 이상한 느낌을 받을 수 있다. 이들과 비슷한 특징을 보이는 유형은 회피형 애착과 자기애성 인격장애다. 이러한 인격 유형은 본인의 말 보다. 제 3자의 의한 증언으로 진단 하는 유형들로 책임감의 부재, 문제 회피, 자기중심적 사고, 공감 능력 결여가 공통된 특징으로 가지고 있다. 그래서 연애 기간이 짧거나 정보가 정확하지 못할 경우엔 3가지 유형(회피, 자기애성, 소시오패스)을 구분하기 어렵다.
그들의 연애
공감 능력이 없다고, 자기 중심적이라고 이들이 연애에 대한 욕구 까지도 없는 것은 아니다. 오히려 자신들의 목표를 위해 연인 까지도 이용하는데 거리낌이 없기 때문에 자신의 외로움이나 신체적 욕구를 달래기 위해서라도 연인은 필요하다. 하지만 딱 그 정도의 목적이지 깊은 관계나 책임을 느끼는 상황이 오면 이를 외면한다.
# 책임 없는 연애
연애가 아니더라도 썸 같은 애매한 관계가 계속 되는 경우도 있는데 실제 남자와 여자가 썸을 타는 시기에는 연인처럼 행동하지만 정식적으로 연인이 아니기 때문에 상대방에 대한 구속력이 없다. 연락의 빈도가 적거나 없어 서운함을 느끼더라도 이를 이야기 하기 어렵고, 늦게까지 친구를 만나서 술을 먹는다 하더라도 이를 저지할 수 없다.
이처럼 책임은 질 필요가 없고 상대가 구속은 할 수 없는 썸 관계에서 더이상 관계를 진전시키려 하지 않기 때문에 만나는 사람 입장에선 애매모호한 관계에서 계속 감정적 소모만 일어나게 된다. 이럴 때 견디지 못하는 측에서 상대에게 관계에 대한 정립을 요구하면 그때가 되어서 관계를 인정하거나 꼭 사귀자는 말을 하고 사귀는게 연인이 아니라며 자신의 행동을 정당화 한다.
# 헌신 하도록 만들다.
직접적으로 자신에게 헌신하도록 강요하진 않으나 그렇게 하지 않을 경우 사랑을 주지 않는 행동으로 옆에서 헌신 하도록 만든다. 때론 부족한 사람으로 느껴지게 함으로 연인이 옆에서 계속 챙겨주도록 만드는데 이럴 때 연인들은 “독립적인 느낌을 받지만 그래도 계속 챙겨줘야 할 사람”으로 느껴진다고 말한다. 이러한 모습이 비춰지도록 무의식으로 연기해 연인이 자신이 챙기도록 유도한다.
언제나 곁에 있다.
미국의 심리학자 마샤 스타우트의 말처럼 소시오패스 [ Sociopath ]언제나 일상속에 숨어 있다. 직원들을 착취하고 임금을 횡령하는 사장이나 자신의 목적을 이루기 위해 마음이 아픈 사람들을 이용하는 사람들, 아무 가치 없는 상품을 그럴싸하게 포장하여 큰 무언가가 있는 것처럼 속이는 사람들 같이 목적에 취해 다른 사람의 입장을 전혀 고려하지 않는 사람들이 이러한 유형이다. 하지만 이들은 자신이 잘못 되었다 느끼지 않는다.
이들이 연애를 하게 될 때 자신의 외로움을 달래고, 타인의 시선에 일반적인 사람임을 보여주기 위해 연인을 활용하고 때론 그 연애의 목적이 자신의 또 다른 목적 예로 ‘내가 이렇게 괜찮은 사람을 만나는 사람이다’는 것을 증명해 다른 사람들에게 자신을 포장하고 다른 목적을 이루려는 것 또한 이들의 연애 목적이 될 수 있다. 그래서 때론 연인의 직업과 외모에 과하게 신경 쓰고 자신이 취업준비를 하거나 경제적으로 궁핍할 때 연인을 착취하고 자신의 상황이 좋아지면 갖은 이유를 만들어 이별을 통보한다.
By. 나만 아는 상담소
4 Responses
안녕하세요 너무 공감되어 댓글 남깁니다
저는 소시오패스 경향이 있는 남편과 결혼과 아이까지 있습니다 물론 아이가 먼저 생겼고 결혼은 나중에였구요
처음부터 정립되지 않은 관계로 시작되었고
더군다나 그는 직장 상사였습니다
그래서인지 더욱 교묘한 주종관계가 성립되어 뭔가 빠져나갈 수도 없고 헌신할 수 밖에 없는 상황에 놓여졌던것같아요 그 후 관계가 점점 깊어지면서 이사람은 많이 바뀌었지만 제마음이 그때 받은 상처가 너무 커 허구한날 싸움이네요 또 감정의 교류가 전혀 되지 않고, 본인의 힘듦만 강조해서 오히려 제가 죄책감이 들기도 해요 말 할때도 혹은 티비를 볼때도 저남자 결혼 정말 잘못했네 하며 저에게 은근히 저렇게 하지 말라는 신호를 주기도 하구요 (반대로 남자가 잘못한 상황이 티비에 나온다면 남자를 두둔합니다 여자가 그렇게 만들었다며..) 서로 더이상 할말이 없어요 원래도 제 말을 듣지 않는 그였지만 전 결혼하면 바뀔줄 알았어요.. 그와의 결혼을 무르고싶지만 아이가 있어서 그럴 수도 없고.. 제인생에 한번뿐인 결혼, 그리고 내 아이의 아빠가 될 사람이기에 정말 잘 지내고싶은데 이런류의 사람과 잘 지내려면 어떻게 해야할까요?
오래전 글에 이제야 답변을 드리네요. 글을 읽고 어떠한 말씀을 드려야 할지 고민이 많이 되었습니다.
가장 중요한 것은 질문의 초점이 ‘잘 지내야 한다’에 국한 된다면 실제로 드릴 수 있는 답변은 매우 한정적 입니다.
가장 먼저 내가 상대방의 모든 행동을 이해하고 인내해야 한다는 것입니다. 상대방이 그러한 사람이라는 것을 그대로 수용하고 어떠한 행동을 해도 이해하고 넘어갈 수 있어야 한다는 것을 의미하기도 합니다..
회피형 연애에 댓글 달았었는데…. 이 글도 상대의 행동과 일치하는 것들이 많네요~말로만 썸인 모두가 연인으로 느끼는 관계를 2년간 유지했고 최근 한 3달간 정립되지 않는 관계 때문에 괴로운 심리가 밖으로 표출되었고… 초반에는 육체적 관계로 달래주기만 할 뿐 관계정립 없는 상태를 지속시켰고 결국 더 괴롭고 고통스러운 감정을 상대에게 더 크게 표출했습니다… 심리상담도 2차례 받았습니다…상대가 동굴에 들어가는 것까지 막아서며 무례하게 행동하지말란말과 설명없는 회피를 하지 말라고 했습니다. 상대는 우리사이가 아무사이가 아니라고 말하며 그 전 관계로 돌아갈 마음이 없다… 너 잘났다면서 자기 힘든건 안보이냐고 말했고…좋은 남자 만나라고 까지피 했습니다… 사건의 크기는 다르지만 관계가 발전하는 와중에도 비슷한 싸움을 했었습니다… 너는 절대 내 연인이 될 수 없다는 식의 말(거부)…. 거기에 반대되는 행동(애정)으로 저를 구속시켰습니다….그렇게 단절 될 것이라 생각했지만 오빠 동생사이로 여전히 연락을 합니다…간간히 감정을 (삐졌는지) 체크하는 행위를 하지만 사과와 용서같은 것은 없고 상당히 억제되고 절제된 아침점심저녁 인사와 “쉬어라”의 반복..지금도 제가 다른 이성과의 연락 또는 접촉이 있을땐 상대가 친밀감을 강조하고 싶은것 처럼 말이 많아집니다…아직도 저한테 착취 할 것이 남은 걸까요? 아니면 다른 사람들에게 우리의 사이가 나빠진 것을 숨기고 착한사람 코스프레가 하고 싶은걸까요?
회피형 애착은 소시오패스, 자기애성 인격장애로 심화되는 경향이 있습니다. 그리고 그 3가지 범주는 매우 비슷한 면을 가지고 있고요.
만약 이전 사람이 그러한 형태를 띈다면 “하고 싶은 걸까요?”라는 질문 보다는 그러한 생각 조차도 하지 못할 만큼 타인을 착취하고 자신의 만족 (성적, 경제적)을 위해 나를 이용한다고 보는 것이 맞습니다.