심리적인 문제는 자신이 문제가 있다는 것을 자각할 때 해결할 수 있지만 나르시시스트는 자신이 문제가 있다고 생각하지 않는다. 그들에게 모든 문제는 연인 혹은 아내에게 있으며 그들만 아니었다면 자신이 그런 행동을 할 이유가 없기 때문이라 믿는다.
이러한 이유 때문에 나르시시스트는 심리상담소나 신경정신의학과에 절대 찾아오지 않는다.
하지만 그들도 상담소나 병원에 찾아오는 경우가 있다. 나르시시스트를 수 없이 만나 봤어도 한번에 그들의 정체를 파악하는 것은 가까운 제 3자의 증언이 없는 경우 파악하기 어렵다.
그들을 파악 했다 하더라도 자신이 상담료를 지불하고 문제를 해결하고 싶다고 찾아오는 사람들을 거절하기란 쉽지 않다.
상담이 자신의 이익을 위한 도구로 활용할 수 있을 때
나르시시스트는 절대 손해보는 행동을 하지 않는다. 여자친구에게 하는 연락 조차도 사랑을 위한 노력이라 판단하는 그들이 돈까지 지불해가며 상담을 받는다는 것은 분명한 목적이 잇기 때문이다. 이들이 상담을 필요로 할 땐 다음과 같은 3가지 이유에서 비롯된다.
상담 or 치료를 받았다는 증거가 필요.
가장 많은 사례는 현재 혹은 이전 연인과 다시 만나려 할 때 이다. 이전에 글들에서 다룬바와 같이 그들은 후버링(Hoovering) 형태로 자신의 자아를 채우기 위해 상대를 이용하려 하지만 상대가 의도를 파악하고 나르시시스트와 거리를 둘 때 상담이나 치료를 받았다는 증거를 보여주며 다시 잡으려 한다.
아내가 이혼을 요구하거나 연인이 이별을 고할 때, 비난과 분노 표출로도 이젠 잡을 수 없다고 판단될 때 눈물의 호소와 함께 상담을 받은 증거를 제출하며 나아질 수 있을 것이란 환상을 심으려는 의도이다.
심리검사를 진행하더라도 MMPI-2 와같은 속이려는 의도를 가진 내담자를 파악하기 위한 심리검사 도구가 아니라면 그들의 속내를 파악하는 것은 쉽지 않다. 그렇기 때문에 어느정도 회기가 지난 후에야 (보통 2회기, 파트너 증언이 있는 경우 1~2회기) 그들의 의도를 파악할 수 있다.
연인, 배우자를 진정시키기 위한 도구의 필요.
나르시시스트와 관련된 글을 읽은 연인이나 배우자들은 모든 이야기가 자신의 남자친구, 남편의 이야기와 똑같다며 그들의 정체를 알게 된다. 하나하나 자신의 감정을 호소하고 문제를 알려주며 상담을 받거나 치료를 받으면 좋은 관계로 발전할 수 있지 않을까 하는 기대에 연인에게 상담을 받지 않으면 이별(이혼)이라 완강하게 이야기 하면 찾아온다.
첫번째 이유가 이미 끝난 관계를 다시 연결해 상대를 착취하기 위함이라면 두번째 이유는 착취 대상을 잃지 않기 위함이다. 나르시시스트 남자친구나 남편은 진심으로 죄를 뉘우치는 얼굴로 상담소에 찾아온다.
상담사의 모든 말에 수긍하며 어떻게 하면 자신이 나아질 수 있을지 믿을 건 선생님 밖에 없다는 말로 상담사를 현혹하려는 시도까지 곁들인다.
자신도 과거 피해자 였음을 주장하고 이전에 만난 사람들에 대한 부정적인 이야기들로 스스로를 정당화 한다. 어린 시절 받은 상처를 이야기 하며 눈물을 흘리기도 하고 앞으론 연인(아내)를 행복하게 만들어 줄 수 있을 것이라며 희망에 찬 눈빛을 보내기도 한다.
처음 며칠은 다른 사람이 된 것처럼 좋아진다. 그러면 아내 혹은 연인은 연신 감사한 마음을 표현한다… 하지만 얼마 가지 않아 다시 원점으로 돌아온다.
나르시시스트의 연인이 상담을 요청할 때
처음 나르시시스트 연인이나 배우자에게 상담을 요구하지만 거절한다. 그들이 정신과 의사, 심리상담사를 싫어하는 이유가 자신들이 가진 열등감이나 수치심, 자신이 숨기려 하는 악행을 이들이 파악할 수 있을 것이라는 두려움 때문이다.
상담을 받지 않으면 헤어지겠다는 협박에도 반응하지 않던 나르시시스트는 연인(아내)가 힘들어 혼자라도 상담을 받겠다 말하면 커플 상담을 받자고 따라온다. 서로 같이 가면 문제를 더 잘 해결할 수 있을 것이라는 말들로… 하지만 그들의 목적은 따로 있다.
자신이 하는 행동이 상대를 배려하지 않고 괴롭히는 행동임을 연인이 알게 될 경우, 연인(아내)가 자신의 악행이 드러나기 때문이다. 그들은 상대의 현실과 객관성을 잃게 만들기 위해 수단과 방법을 가리지 않는데 상담사나 정신과 의사가 다시 객관화 할 수 있다는 것을 분명하게 알고 있다.
이런 경우 자신은 관대하며 노력하지만 연인(아내)의 의존이나 불안이 문제라며 열변을 토한다. 연인이나 아내가 발언을 하려고 하면 한숨을 쉬거나 어두운 표정을 지으며, “상담사님 보세요 제 말이 맞죠?” 하며 동의를 이끌어 내 자신의 아내가 올바른 판단을 하지 못하도록 상황을 유도한다.
상담은 이익을 위한 수단.
나르시시스트가 상담소를 찾거나 정신과에 가는 대표적인 이유 3가지는 모두 ‘자신이 상대를 이용하기 위한 수단’ 으로 이용하기 위함이다. 처음 상담 땐 그녀에게 행복한 삶을 선사할 것이라 다짐하고 희망에 찬 눈빛을 보이지만 두번 째 만남에서 이미 속내가 드러난다.
그들은 또 와야 한다는 사실을 매우 불편하게 여기며 이젠 대놓고 자신의 연인이나 아내를 속일 방법을 알려달라 호소한다.
“어떻게 하면 여자친구가 제가 바뀌었다고 믿을까요?”
당연 그런 방법은 없기 때문에 (있어도 없다고 할 것이다.) 더 이상 견딜 수 없는 나르시시스트는 자신의 연인이나 배우자에게 돌아가 상담사가 당신이 문제가 있다고 말했다고 그 의존적인 성향을 바꾸지 않는다면 문제가 해결될 수 없다고 말한다.
이제 분노의 대상은 남자친구가 아니라 상담사에게로 넘어온다. 나르시시스트의 상담이 최대 3번을 넘기기 어려운 이유다.
시간이 한참에나 지난 뒤에 연인이나 배우자가 다시 찾아와 “그 때 선생님의 말을 믿을 걸 그랬어요…”라고 말하며 사과한다.
상담소에 찾아오는 나르시시스트는 시간이 지날수록 원망하는 기색을 나타낸다. 우리가 쓴 글들이 자신이 마음대로 조종하고 컨트롤 할 수 있었던 자신의 연인을 그럴 수 없도록 만들었기 때문이다. 연인을 구속하고 집착하며 조종하려는 불안형이나 상대를 깍아내려 우월감을 느끼는 나르시시스트가 가스라이팅, 페미니즘 단어만 들어도 거품을 물고 분노하는 이유다.
By. 나만 아는 상담소.
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