엄마의 인정 언제까지 노력하면 받을 수 있을까?

1. 서론: 왜 엄마의 인정이 이렇게 중요해졌을까?

아침에 눈을 뜨고, 거울을 볼 때 문득 내 표정이 왜 이렇게 짓눌려 있을까 궁금해질 때가 있다. 스스로 꽤 열심히 살아왔는데, 막상 마음 한편에는 ‘뭔가 아직 부족하다’라는 생각이 떠나지 않을 수 있다.

그리고 이 마음에는 한 가지 그림자가 따라다닌다. 바로 ‘엄마가 나를 어떻게 볼까?’라는 물음이다.

어렸을 때부터 부모라는 존재는 절대적이다. 특히 엄마는 가장 가까운 보호자이자 감정적 울타리 같은 존재다. 엄마가 나를 기뻐하면 세상이 다 따뜻해진 것 같고, 엄마가 나를 칭찬해주면 하늘이라도 날 것 같은 행복을 느끼게 된다.

문제는 이 따뜻함과 칭찬을 받지 못했을 때다. 혹은 칭찬이 ‘조건’이 되어버린 상황에서 자라면, 엄마의 인정을 받기 위해 끝도 없는 사투를 벌이게 된다.

이 글은 “엄마의 인정이 필요한 나, 언제까지 노력해야 할까?”라는 물음에 대해 심층적으로 답해보려 한다. 나르시시스트 성향이 강한 엄마일수록 자녀에게 무리한 기준을 제시하고, 그 기준을 충족했을 때만 ‘괜찮은 아이’로 여기는 경우가 많다.

그러다 보니 자녀 입장에서는 ‘엄마에게 인정받아야 나도 살아 있는 것 같다’라는 메커니즘이 생긴다. 이러한 심리가 성인이 되고 나서까지 이어질 때, 우리는 자존감 문제나 대인관계 갈등, 자기 삶의 방향성 상실 등을 겪게 된다.

글에서는 먼저 엄마의 인정욕구가 어떻게 형성되고, 왜 그렇게 파괴적일 수 있는지 심리학적 관점에서 살펴본다.

이어서 이러한 욕구가 가져오는 문제들을 구체적으로 짚어보고, 나 자신이 진짜 원하는 것을 찾는 법, 그리고 엄마의 시선에서 벗어나 독립적인 인간으로 성장하는 과정을 상세히 다룬다.

마지막으로, 실제로 우리가 일상에서 실천할 수 있는 작은 방법들을 제시하면서 마무리하고자 한다.

혹시 지금 이 글을 읽는 누군가가 “이 모든 게 내 잘못 같은데, 엄마에게 조금 더 잘 맞춰주면 되지 않을까?”라고 생각한다면, 잠시 멈춰서 스스로에게 질문해보자.

그 방법이 정말로 나를 행복하게 만들고 있는지, 아니면 엄마의 ‘만족’을 위해 나의 많은 부분을 포기하고 있는 건 아닌지 말이다. 엄마의 인정은 확실히 달콤하다. 하지만 그 달콤함에 집착하다가 내 삶이 흔들리고 있다면, 이제는 그 이유를 알아야 할 시점이다.

왜 엄마의 인정 욕구는 강렬한가?

애착 이론으로 본 아이와 엄마의 관계

심리학에서 애착이론(Attachment Theory)은 영아기 시절의 부모-자녀 관계가 평생에 걸쳐 영향을 미친다고 설명한다. 아이는 태어나서 처음 만나는 엄마(혹은 주 양육자)에게 생존을 위한 보호와 돌봄을 기대한다.

이때 엄마가 아이의 필요에 적극적으로 반응해주고, 안정적인 애착을 형성해주면 아이는 “내가 울면 엄마가 와주고, 내가 필요로 할 때 엄마가 지지를 해주는구나”라는 안전감을 얻는다.

문제는, 나르시시스트 성향을 가진 엄마의 경우 아이를 ‘돌봐야 할 존재’라기보다 ‘내가 원하는 대로 움직여야 할 존재’쯤으로 보려는 경향이 있다는 점이다.

아이의 필요에 기꺼이 반응하기보다, 엄마가 원하는 결과(아이의 학업 성취, 외부에서의 칭찬, 혹은 엄마의 기분 해소)를 충족시켜야만 조건부 사랑을 준다.

아이는 엄마의 그 조건에 맞추기 위해 계속해서 노력하게 되고, 그 노력의 결과가 “인정”으로 나타날 때 큰 안도감과 기쁨을 느낀다. 그러면서도 마음 한구석에는 “이번에 인정받지 못하면 엄마가 날 버리는 건 아닐까?”라는 두려움이 자라난다.

인정이라는 당근과 비난이라는 채찍

나르시시스트 성향 엄마가 가장 자주 쓰는 방식 중 하나가 ‘인정과 비난을 번갈아가며 사용하는 것’이다.

어떤 날은 “우리 딸(아들)이 최고야!”라고 칭찬을 쏟아붓다가, 다른 날은 사소한 실수에도 “어떻게 이럴 수가 있니? 엄마 얼굴에 먹칠하네”라며 비난을 해버린다.

자녀는 혼란스럽지만, 동시에 “그래도 엄마에게 칭찬받았을 때 느낀 쾌감”을 잊지 못해 다시 엄마의 인정에 매달린다.

이 패턴이 반복되면, 아이는 ‘엄마가 기분 좋으면 나를 칭찬해준다’라는 사실을 학습한다. 엄마의 기분을 최우선으로 고려하고, 엄마의 기준에 맞추려 애쓰는 과정에서 아이의 자율성은 억눌린다. 자녀가 커서도 “내가 뭘 원하느냐”보다 “엄마가 뭘 원하느냐”를 먼저 생각하는 습관이 자리 잡기 쉽다.

이런 습관을 가지고 성인이 되면, 직장 생활이나 연애 관계에서도 늘 상대방의 반응을 과도하게 신경 쓰게 된다. 엄마에게서 벗어났다고 생각하지만, 내면에는 여전히 ‘누군가의 인정이 필요하다’는 메시지가 사라지지 않는다.

인정 욕구가 초래하는 문제들

자기 정체성 혼란

엄마의 인정을 갈구하는 마음이 커지면, 정작 나는 어떤 사람인가를 놓치기 쉽다. 예를 들어 내가 진짜 원하는 진로가 무엇인지, 어떤 성격적 특성을 지니고 있는지 파악하는 게 중요하다.

하지만 엄마의 기대에 맞춰 자라면, “엄마가 원하는” 직업이나 생활 방식, 가치관을 미리 떠올리며 거기에 자신을 끼워 맞춘다.

이는 성인이 되어 자율적인 결정을 내려야 할 순간에 혼란을 부른다. “무엇을 좋아하는지 모르겠어”, “엄마가 없으면 내가 무슨 선택을 해야 할지도 모르겠어”라는 고민에 부딪히게 된다.

스스로를 정의하는 기준이 ‘엄마가 바라보는 나’에 머물렀기 때문에, 독립적으로 어떤 선택을 하는 것이 무섭거나 낯설게 느껴진다.

대인관계에서의 반복된 패턴

엄마에게 인정받기 위해 형성된 태도는 다른 대인관계에도 그대로 투영된다. 상사나 동료, 애인이나 배우자에게도 ‘인정받고 싶어’ 하는 마음이 강하게 작동한다.

그러다 보니 상대방이 조금만 실망하는 기색을 보여도 크게 움츠러들거나, 혹은 반대로 상대가 무리한 요구를 해도 “내가 참아야 하나 봐”라며 쉽게 굴복한다.

이런 패턴이 계속되면, 결국 자기 자신은 소진되고 상대에게서도 건강한 존중을 기대하기 어렵게 된다. 상대방은 그 사람의 ‘순종적 태도’를 더욱 당연하게 여기거나, 때로는 우습게 보기도 한다.

결국 더 깊은 상처를 입고, “나는 왜 이렇게 사람들에게 치일까?”라는 의문이 생기지만, 그 원인이 엄마와의 관계에서 비롯된 인정 욕구임을 깨닫지 못하면 또 다른 관계에서도 비슷한 문제가 반복된다.

자존감의 불안정

인정이라는 건 그 순간에는 달콤하지만 영속적이지 않다. 오늘 엄마에게 칭찬받았다가 내일 작은 실수로 엄마에게 비난당하면, 다시 바닥에 떨어지는 기분을 겪는다.

이처럼 외부(엄마)의 평가에 따라 자존감이 크게 출렁이는 상태는 매우 불안정하다. 자존감이 스스로 내면에서 솟아오르기보다, 계속해서 ‘인정’이라는 외부의 자극으로 보충받아야 하기 때문이다.

자존감이 흔들릴 때, 사람은 자꾸만 ‘더 잘해야 한다’거나 ‘좀 더 노력해서 완벽한 모습이 되어야 한다’는 압박감에 시달린다. 그러다 보면 스스로 지쳐버리고, “이렇게 해도 엄마가 나를 좋아해줄까?”라는 두려움이 걷잡을 수 없이 커진다.

실제로 많은 이들이 우울감이나 불안장애를 호소할 때, 그 뿌리를 따라가 보면 부모에게서 받은 조건적 인정 혹은 과도한 비난이 자리하고 있는 경우가 잦다.

자기희생적 삶

엄마의 인정을 받기 위해서라면, 자신을 혹사시키거나 원치 않는 일을 끌어안는 패턴이 생길 수 있다. 예를 들어 “엄마가 원하는 대학에 들어가야 해”라는 압박감에 10대 시절의 모든 자유 시간을 포기하고 공부만 하는 식이다.

물론 목표가 확실히 자기 자신이 원해서인 경우라면 문제가 되지 않는다. 그러나 엄마의 기대로부터 파생된 목표라면, 그 과정에서 스트레스가 극도로 높아지고, 심적으로는 끊임없이 “이게 정말 내가 원하는 삶인가?”를 묻게 된다.

또 다른 예로, 이미 직장을 잡았는데도 “엄마가 너는 더 좋은 직장을 갈 수 있지 않아?”라고 하면 쉽게 흔들려서 안정된 직장을 떠나버린 뒤, 후회하거나 새로운 고민을 시작하는 경우도 있다.

결국 중요한 것은 ‘내가 원하는 삶의 궤도’가 아니라 ‘엄마가 원하는 모습’이 되어버리니, 자기 자신에게 소홀해지고, 자칫하면 건강까지 해칠 수 있다.

엄마의 인정 욕구에서 벗어나기 위한 심리적 이해

엄마가 가진 결핍감 혹은 욕구 돌아보기

나르시시스트 엄마들은 대개 어린 시절 본인도 충분히 인정받지 못했거나, 지나치게 경쟁적인 환경에서 자라면서 스스로를 과대평가하는 방식으로 자기방어를 해왔을 가능성이 크다.

그 결과, 자녀를 통해 자신의 욕구를 충족하려고 하고, 자녀가 그 기대에 부합하면 ‘멋진 엄마’라는 평가를 듣고 싶어 한다.

이 점을 깨달으면, 적어도 자녀 입장에서는 엄마의 과도한 인정 요구가 ‘나를 위한 것’이 아니라 ‘엄마를 위한 것’이라는 사실을 분명히 할 수 있다.

그럼으로써 내 안에 각인된 “엄마의 인정이 곧 나의 가치”라는 공식이 흔들리기 시작한다.

“아, 엄마가 저렇게 나를 통제하려는 건 엄마 자신이 채우지 못한 무언가를 보상받기 위해서일 수도 있겠구나”라고 인식하면, 과도한 죄책감이나 책임감에서 조금은 벗어날 수 있다.

자기 내면의 목소리 찾기

인정 욕구가 강한 사람들은 자신에게 “나는 어떤 욕구를 가지고 있는가?”라고 묻는 일을 낯설어한다.

왜냐하면 늘 ‘엄마가 뭘 원하는지’ 먼저 살폈기 때문이다. 따라서 첫 걸음은 스스로에게 익숙하지 않은 질문을 던지는 데서 시작한다.

  • “나는 지금 무엇을 할 때 즐거운가?”
  • “엄마가 아니라, 오직 나의 기준으로 봤을 때 무엇이 더 행복한 선택인가?”
  • “내가 실패하거나 실수했을 때, 나 스스로에게 어떤 말을 해주고 싶은가?”

이런 질문을 일기장에 써보거나, 마음속으로 되새기면서 천천히 답변해보면, ‘엄마의 시선’이라는 렌즈 대신 ‘나의 렌즈’를 사용할 수 있게 된다.

처음에는 ‘아직도 엄마가 뭐라 할까?’가 떠오르겠지만, 꾸준히 연습하다 보면 내 마음 깊은 곳에 숨어 있던 바람과 두려움을 만날 수 있게 된다.

경계 설정의 중요성

인정 욕구에서 벗어나기 위해 필요한 또 다른 핵심은 ‘관계의 경계 설정’이다. 나르시시스트 엄마는 자녀와 자신을 분리하지 않으려는 성향이 있다. 자녀의 사소한 결정에도 개입하고, 본인이 생각하는 ‘옳은 길’로 자녀를 끌고 가려 한다.

자녀가 조금이라도 반발하면 “배은망덕하다”거나 “내가 없었으면 네가 어떻게 됐겠느냐”라는 말로 죄책감을 건드린다.

이런 상황에서 자녀는 경계를 확실히 그을 필요가 있다. 엄마가 “너 취업은 어디로 할 거냐”라고 묻더라도, “엄마가 원하는 곳보다는 내 관심사와 적성이 맞는 곳을 알아보고 있어”라는 식으로 선을 긋는 연습을 해볼 수 있다.

물론 엄마는 즉시 불만을 표시하거나 삐칠 수도 있다. 그러나 그럼에도 자녀는 “이건 내 결정이며, 내가 책임질 문제다”라는 태도를 유지하는 것이 중요하다.

경계 설정 과정에서 갈등이 생길 수 있지만, 이 과정을 거치면서 자녀는 서서히 엄마의 시선으로부터 자립을 이뤄간다.

인정 욕구를 다른 채널로 승화하기

인정받고 싶은 마음은 인류가 가진 본능적인 욕구 중 하나다. 문제는 그것이 엄마라는 단일한 대상에게 과도하게 집중될 때 생긴다. 그러니 엄마가 아닌 다른 건강한 관계나 활동을 통해, 좀 더 균형 잡힌 방식으로 인정받아볼 수 있다면 어떨까?

예를 들어, 좋아하는 취미 활동을 시작하고 그 분야에서 작은 성취를 경험해보는 것이다. 전혀 다른 분야의 사람들과 어울리며, “생각보다 내가 이런 부분에서 잘하고, 칭찬도 받을 수 있네”라는 사실을 확인하면 엄마에게서만 인정받으려 애썼던 과거 모습이 조금씩 희석된다.

또한 나 자신이 다른 사람들을 인정하고, 그들에게 칭찬과 지지를 보내는 순간에 느낄 수 있는 심리적 보상도 꽤 크다. ‘인정’이 반드시 엄마에게만 구해야 하는 자원은 아니라는 걸 몸소 깨닫게 된다.

엄마의 인정 보다 나 자신을 위한 삶으로

엄마와의 대화법 개선

엄마의 인정이 너무나 간절하다고 해서, 우리가 평생 엄마가 원하는 모습으로 살 수는 없다. 건설적인 관계를 만들려면, 대화 방식을 조금씩 바꿔보는 훈련이 필요하다. 엄마가 “너는 왜 내 기대대로 안 되니?”라며 몰아붙이면, 기존에는 바로 죄책감에 사로잡혀 움츠러들었을 것이다. 이제는 “엄마의 마음을 이해해. 그런데 그 길이 나에게 맞지 않을 수도 있다고 생각해”라고 답해보자.

처음에는 엄마가 더 화를 낼 수 있다. 하지만 이 과정을 거치지 않으면, 언제까지나 우리는 엄마의 인정 하나에 목숨을 걸어야 한다. 갈등을 두려워하기보다, 나는 나대로의 주장을 차분히 펼치고, “엄마가 나를 사랑하는 것처럼, 나도 나 자신을 사랑해주고 싶어”라는 메시지를 전하는 것이 필요하다. 엄마가 당장 받아들이지 못하더라도, 반복되는 대화 끝에 어느 정도 합의점을 찾거나, 최소한 더 심각한 갈등을 피하는 지점에 도달할 수 있다.

스스로에게 보내는 칭찬과 지지

엄마가 인정해주길 바라는 간절함이 클수록, 정작 나에게는 칭찬이나 지지를 거의 주지 않았을 가능성이 크다. 스스로를 대할 때도 “왜 이것밖에 못해? 엄마도 실망하겠다”라는 부정적 자기 대화가 습관처럼 진행된다.

이 패턴을 끊기 위해서는 의식적으로 나 자신을 칭찬하는 연습이 꼭 필요하다.

예를 들어, 오늘 하루 내가 한 작은 일들(빨리 일어나서 아침 먹기, 해야 할 일 마무리하기 등)에 대해 “잘했어, 나”라고 말해보자.

혹은 주말에 긴장을 풀고 휴식하며 “이것도 내 삶에 필요한 과정이야. 나를 위해 좋은 선택을 했어”라고 인정해주는 것도 좋다. 이런 과정을 통해, 엄마의 목소리 대신 내 목소리가 점차 힘을 갖게 되면, 인정받지 못해도 쉽게 무너지는 과거 모습에서 벗어날 수 있다.

나만의 목표와 가치관 수립

엄마가 인정해줄 만한 결과물이 아니라, 오롯이 내가 만족하고 의미를 느낄 수 있는 목표를 고민해보는 건 어떨까? 예를 들어 회사를 다니는 사람이라면, 직급 상승이나 높은 연봉보다 “내가 하고 싶은 프로젝트”를 먼저 떠올릴 수도 있다.

혹은 아직 진로를 정하지 않은 청년이라면, 엄마가 원하는 대학이나 직업이 아니라 “내가 가장 흥미를 느끼는 분야가 뭘까?”라는 질문으로 사고의 전환을 시도해볼 수 있다.

자신만의 목표가 생기면, 엄마의 인정 여부와 상관없이 흔들리지 않을 나만의 동기가 생긴다. ‘엄마가 날 어떻게 평가하느냐’가 아니라, ‘내가 지금 이 일을 통해 어떤 가치를 느끼는가’가 삶을 이끄는 기준이 된다. 그러면 자연스럽게 스트레스나 압박감도 줄어들고, 실패해도 재도전할 수 있는 여유가 생긴다.

사례로 보는 변화의 과정

A씨의 이야기

A씨는 중학교 시절부터 엄마가 시키는 대로 살아왔다. 엄마가 원하는 과외, 학원, 동아리에 들어가느라 스스로 하고 싶은 것을 고민할 틈이 없었다. 그렇게 서울 소재 명문대에 입학했고, 주변 사람들은 “엄마 덕분에 성공했네”라고 말하곤 했다. 그러나 A씨 본인은 내면 깊숙이 “정말 이게 내 삶인가?”라는 회의를 떨칠 수 없었다.

대학 졸업 후 취업준비를 할 때, 엄마가 대기업을 강력하게 권유했다. A씨는 지원서를 쓰면서도 계속 가슴이 답답했다. ‘내가 좋아하는 건 예술 분야였는데, 이 길은 엄마가 싫어하니 안 돼’라는 무의식적 결론에 갇혀 있었기 때문이다.

그런데 어느 날 우연히 찾은 심리 상담에서, “엄마가 원해서 선택한 길이 아니라, 내가 원하는 길을 고민해봐도 된다”는 말을 듣게 된다. 그날 이후 A씨는 “엄마가 기뻐할까?”보다 “내가 정말 하고 싶은 일은 뭘까?”라는 질문을 스스로에게 처음 던졌다.

결론적으로 A씨는 대기업 지원을 포기하고, 상대적으로 규모가 작더라도 예술과 관련된 회사에 입사했다. 엄마는 당연히 반대했지만, A씨는 처음으로 “엄마, 이건 내 결정이야. 내가 이 길에서 배우고 싶은 게 많아”라고 단호하게 말했다.

몇 개월 동안 엄마와 말다툼이 이어졌지만, 시간이 흐르면서 엄마도 조금씩 A씨의 진정성을 느낀 듯했다. 완전한 지지는 아니더라도, “네가 그렇게 하고 싶다면 해보되 책임은 네가 져야 해”라는 말이 돌아왔다.

이후 A씨는 직장 생활에서 어려움을 만났을 때도, 예전처럼 ‘엄마가 이걸 알아주면 좋을 텐데’라고 생각하기보다 ‘나는 이 문제를 어떻게 해결하고 배우면 좋을까?’로 시선을 돌리게 되었다. 엄마의 칭찬 한 마디에 목말랐던 시절과 비교하면 훨씬 자유롭고, 자신의 욕구를 존중하는 삶으로 바뀐 것이다.

B씨의 짧은 이야기

B씨는 요리를 좋아했다. 그러나 엄마는 “요리 같은 건 취미로만 해라. 너는 좋은 대학 나왔으니 전문직 시험을 봐야 한다”고 강요했다. B씨는 엄마가 시키는 대로 전문직 시험 공부를 시작했지만, 매일매일 공허함과 스트레스로 잠 못 이루는 날이 반복됐다.

결국 B씨는 시험을 포기하고, 직접 작은 푸드트럭을 운영하기 시작했다. 엄마는 “네가 왜 그런 일을 하니? 엄마가 주변에 어떻게 말해?”라며 화를 냈지만, B씨는 “엄마가 창피해하더라도 괜찮아.

이 일이 나한테 맞고 즐겁다”고 선언했다. 아직 수입은 많지 않지만, B씨는 본인이 만든 음식으로 사람들이 행복해하는 모습을 보며 큰 보람을 느낀다.

예전에는 엄마 눈치를 보며 수십 번씩 계획을 바꾸었다면, 이제는 “엄마가 날 인정하지 않아도, 내 꿈을 지지하는 사람들이 세상에 있구나”라는 사실을 확인하며 날마다 조금씩 성장하고 있다.

엄마의 인정에서 벗어나 나를 인정하기

  1. 하루 5분 “나 확인” 시간
    매일 잠들기 전, 혹은 아침에 일어나서 5분만이라도 “오늘 나는 어떤 선택을 했는가?”, “그 선택은 나를 위한 것이었나, 엄마를 의식한 것이었나?”를 점검해본다. 작은 습관이지만, 인식의 변화를 가져온다.
  2. 내면의 아이 돌보기
    인정받지 못해 상처받은 ‘어린 나’를 떠올려보자. ‘그때 엄마가 나를 충분히 안아주지 않았지만, 이제 내가 내 안의 아이를 스스로 안아줄 수 있다’고 상상하며 따뜻한 말을 건네보면, 심리적 안정감을 찾는 데 도움이 된다.
  3. 목표 세우기 전, ‘내 마음’ 묻기
    진로나 프로젝트, 혹은 사소한 취미생활을 결정할 때 “엄마가 뭐라 할까?”보다 “내 마음은 어떠한가?”부터 질문해본다. 답변이 떠오르지 않는다면, 충분히 고민해보고 작은 시도부터 해보는 것도 좋다.
  4. 거절과 갈등을 두려워하지 않기
    엄마가 원하는 바가 내 뜻과 다를 때, 갈등이 생긴다. 이전에는 갈등이 무서워 엄마에게 맞춰줬을 것이다. 그러나 “나는 달라. 이 부분은 내 결정으로 하고 싶어”라고 말하는 경험을 쌓으면, 갈등에 대한 두려움이 점차 줄어든다.
  5. 심리 상담이나 지지체계 활용
    엄마에게서 벗어나는 과정은 한 번에 끝나지 않는다. 친구나 전문 상담가, 혹은 비슷한 고민을 가진 사람들과의 소통을 통해 꾸준히 자신을 점검하고, ‘엄마 인정’에 매달리는 습관에서 벗어날 수 있는 실질적인 도움을 얻을 수 있다.

“엄마의 인정이 필요한 나, 언제까지 노력해야 할까?”라는 질문은 결코 단순하지 않다. 엄마의 인정으로부터 자유롭지 못한 이유는, 우리가 태어나서 처음으로 배운 애착 대상이 엄마이기 때문이다.

엄마에게 웃음을 주었을 때, 칭찬받았을 때 느꼈던 따뜻함은 너무나 강력해서, 성인이 되어서도 그 기억이 자리를 잡고 있을 수 있다.

하지만 엄마의 인정이라는 건 결코 끝이 없는 미로일지도 모른다. 나르시시스트 성향의 엄마는 자신이 원하는 모습으로 자녀를 꾸준히 몰아가며, 그 과정을 통해 본인의 가치를 확인하려는 의도를 지닐 때가 많다.

자녀 입장에서는 아무리 노력해도 만족을 주지 못하는 느낌에 빠지고, 결국 자존감이 무너지고 자기 정체성이 희미해지는 결과에 이르게 된다.

이제부터는 엄마가 아닌 나 자신에게 묻는 습관을 들여보자. “나는 어떤 사람인가?”, “나는 무엇을 원하고, 무엇을 싫어하는가?”, “실패했을 때 엄마가 나를 비난하더라도, 나는 스스로를 어떻게 바라볼 것인가?”라는 질문이다. 이 질문들에 조금씩 답해 나가다 보면, 언젠가는 엄마의 인정 대신 스스로를 인정하고, 엄마에게 억눌렸던 시간을 회복할 수 있는 새로운 길이 열릴 것이다.

엄마는 내 인생을 대신 살아줄 수 없다. 그러니 엄마에게 기대하는 ‘인정’도 결국 내 삶의 방향을 결정하는 절대 기준이 될 수 없다. 나는 나만의 길을 걸어갈 자유가 있다. 그 길에서 때론 실수하고 넘어질 수 있다.

그래도 다시 일어나서 이어갈 힘을 내 안에서 길러가는 것이, 진정한 의미에서의 ‘성장’이다. 그리고 그 성장의 가장 큰 지지자는 ‘엄마의 한 마디’가 아니라, 바로 내가 나를 어떻게 대하느냐에 달려 있다.

결국 “언제까지 엄마의 인정에 매달릴 것인가?”에 대한 답은, ‘이제 그만둬도 된다’는 것이다. 엄마의 칭찬이 필요 없다고 말하기보다, 더 이상 엄마의 만족이 내 인생의 전부가 아니라는 사실을 인식해보자는 의미다.

그렇게 내 삶의 주도권을 되찾는 순간부터, 우리는 비로소 ‘어른’이 되고, ‘독립된 존재’로 서게 된다. 그것이 바로 삶을 살아가면서 스스로를 아끼고 사랑할 수 있는 가장 확실한 길일 것이다.

By. 나만 아는 상담소

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