회피형 남자친구 , 대화를 하라고?

자신의 남자친구가 회피형 같아 매번 연애가 외롭고 힘들어 다른 곳에서 상담을 받았다는 내담자는 오히려 더 힘든 상황이 왔다. 회피형 남자친구 와 대화를 하라고 하는데.. 회피형은 대화가 되지 않는다. 회피형 남자는 문제가 발생하면 그 문자 자체를 회피하는 성향 때문에 회피형이라 부르는데 어떻게 대화 하라는 건지 알 수가 없다.

“회피형 남자친구 와 대화 하세요.” = “강아지랑 대화 하세요” 와 같은 말이다. 아니 차라리 강아지는 애교라도 부리고 예쁜 행동을 하니 괜찮은데 회피형 남자는 대화를 하면 할 수록 더 힘들어진다. 만약 회피형 남자 친구와 관계를 개선하려면 대화를 해야한다는 말을 그대로 받아들이게 된다면 둘의 관계 문제는 대화를 제대로 하지 못하는 나의 문제가 되버린다. 하지만 그 사람의 성향 문제일 뿐 여자친구 문제가 아니다.


회피형 남자친구 , 대화가 안된다.

회피형 남자친구 대화가 안된다.

회피형 남자 와 대화를 하는 것보다 차라리 벽을 보고 대화하는게 더 쉽고 마음이 편하다. 대화는 항시 목적성을 갖는데, 회피형 애착을 가진 사람들은 ‘가까운 대상과의 관계 단절의 두려움’을 항상 내제하고 있기 때문에 타인과 가까워지는 것을 극도로 경계한다. 오히려 친밀해 져야 할 사람들과 거리를 두는 것으로 (친밀한 사람들과 관계가 끊길까 우려해) 이별이 무서워 연애를 하지 않는 유형에도 속한다. 회피형 남자가 발생하는 원인은 일전에 작성한 포스팅을 참고해보자

[참고: 회피형 남자의 연애와 발생 원인]


# 회피형 남자친구 대화 특징

회피형 남자친구 는 대화를 할 때 자신이 듣기 싫은 이야기나 책임이 필요한 말을 의도적으로 회피하며, 심할 땐 몇일간 잠수를 타는 모습을 보이게 되고 추후 자신이 심리적인 안정을 되찾으면 다시 ‘아무렇지 않게’ 대화를 하려는 모습을 보이기 때문에 대화를 이어가려는 여자친구 입장에선 답답한 마음을 감출 수 없다.

의도적으로 자신이 듣기 싫은 말을 회피하는 상황에서 대화를 하는 것자체가 불가능하기 때문에 회피형 남자와 대화를 한다면 오히려 시도하는 당사자들은 좌절감을 느끼게 된다.

# 회피형 남자친구와 대화를 하려면?

남자친구가 회피형 애착을 가지게 되었더라도, 대화가 전혀 안된다고 만나는 기간에 대화를 전혀 하지 않을 수 없다. 그나마 대화를 할 수 있는 방법이 있긴 한데, 회피형 남자 친구와 갈등이 생겨 이 갈등을 해소하려는 마음을 가진 사람들은 이와 같은 방법을 실행하기 어려운데, 할 수 있다면 진작에 했기 때문이고 이러한 방법은 사실 관계를 개선하기 보다 여자친구의 답답한 마음을 해소하는 용도로 생각하는 것이 옳다.

회피형 남자친구 , 대화가 아닌 행동적 특성을 이용하여 ‘다루어야’ 한다.

회피형 남자친구 대화가 아닌 다루는 방법으로 대처

  1. “너도 결국은 똑같은 남자구나”

    회피형 남자 는 합리화를 통한 자기방어가 매우 발달되어 있음으로 자신의 행동에 죄책감이 없기 때문에 그 행동을 직접적으로 지적하는 것보다 타인과 비교를 통해 지적을 해야한다. 이러한 비교는 상대방의 ‘해명’을 유도한다.

  2. 눈에는 눈, 이에는 이

    맞대응 방법이다. 상대방이 침묵을 유지한다면 그 행동을 처벌적인 목적으로 동일하게 나 또한 침묵으로 일관해야 한다. 대부분 회피형 남자 를 만나는 여자는 남자친구의 침묵을 이기지 못하고 계속 대화를 유도하는데 이는 그 사람이 더 침묵해도 되야하는 이유를 만들어 낸다. 그 사람이 침묵을 하면 나도 똑같이 침묵을 하고, 잠수를 한다면 연락을 재촉하거나 걱정하지 말고 나 또한 잠수를 타되 그 사람이 행동했던 것 이상으로 시행하여야 한다. 만약 남자친구가 3일간 잠수를 타고 아무렇지 않게 다시 연락을 했다면 최소 하루 이상은 두고 연락을 이어가는 것이 옳다.

  3. 감정을 드러내면 내가 회피

    회피형 남자 친구는 감정이 없는 것처럼 보이지만 전혀 감정이 없지 않다. 불안형과 동일하게 유기공포를 가지고 있으며, 사랑은 하고 싶지만 버림 받을까 두려운 마음이 공존하는 것으로 사랑을 하고 싶을 때를 공략하는 것이다. 내가 그 사람에게 다가서면 다가설 수록 상대가 멀리 하는 경향을 보임으로 내가 거리를 두고 상대방이 다가오면 내가 그 감정을 회피해야 한다. 사랑한다는 말에 침묵을 하거나 (그 사람이 했던 것처럼) 선물이나 경치가 좋은 풍경에 가더라도, 별 감흥없는 반응을 보여 상대방이 양가감정 중 애착을 요구할 때 거리를 두는 것이다.


회피형 남자친구와 대화 시도나 행동 전환은 에너지 소모가 크다.

작성하다 보니 대화법 이기 보다는 다루는 방법이나 다름이 없는데, 이러한 행동은 사실 에너지 소모가 극심하다. 평소 타인을 다루는 능력이 능숙한 경계성 성격이나 연극성 성격일 경우 항상 저러한 방법으로 사람을 다루기 때문에 별 체력소모를 느끼지 못하지만 사람을 대할 때 ‘어떻게 해야 한다’는 강박을 갖는 순간 많은 에너지가 소모되어 지치게 되며, 당신이 원하는 연애와 사랑이 아닌 방향이 되어버린다.


# 회피형을 고치려면

회피형 남자친구 를 안정형으로 고치려면 여자친구가 어떠한 역경이나 상황에도 흔들리지 않는 안정형이어야 한다. 실제로 애착에 대한 문제를 가진 케릭터를 치유하는 과정에서 가장 좋은 방향은 ‘안정적인 대상을 만나는 것이다’ 실제 DSM-5( Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders ) 에서도 회피형을 치유하는 과정은 안정형을 만나는 것이지만 안정형은 회피형을 만나지 않기 때문에 사례를 찾아보기 힘들다고 말한다. 문제는 회피형의 정도가 심할 경우 안정형도 불안형으로 전환되는 모습을 보이기도 한다.

# 회피형은 고치는게 아닌 다루는 것

회피형 남자친구 를 안정형으로 만드는 과정은 엄청난 인내와 오랜 시간이 필요하다. 그러한 과정은 그 사람을 ‘치료’하겠다는 목적이 아닌 ‘잘 다루겠다’는 목적으로 행동 조절적인 측면으로 다루어야 한다. 회피형 남자 친구가 나를 힘들게 한다면 이는 당신이 잘못해서가 아님을 꼭 기억하자 더 잘하면, 더 행복하게 만들면 그 사람이 언젠가 나의 마음을 알아주고 마음을 오픈할 것이라는 환상은 말 그대로 환상이다.

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“회피형 남자친구 , 대화를 하라고?”의 12개의 댓글

  1. 남자친구가 회피형인지 헷갈려요.
    아침, 점심, 저녁 꾸준히 연락은 해주고 애정표현이 없어서 정해진 시간에는 꼭 하도록 (자기전에 사랑해 라고 하기) 시켰더니 그건 꼬박 꼬박하고 있어요
    다만 싸울때 제가 서운한점을 말하면 아무런 다른 부가 설명없이 미안해~ 내가 더 잘해야되는데~ 노력할게 정도가 다에요.
    그리고 항상 대화가 겉도는 느낌이 있어요, 깊은 주제에 대해선 대화를 먼저 시작하거나 얘기할때 대답정도의 반응 정도만 하구요, 본인이 화났을땐 매우 구체적으로 표현하면서 화를 내는데 이게 저에겐 상처가 되요. 또 자기가 관심있는 주제에 관해선 말이 많아져요.
    이런 성향도 회피형이라고 볼수 있을까요?

    1. 자기 애착이 강한 것은 아닐까 판단 됩니다. 자신이 원하는 주제와 상황 그리고 동조에만 반응하는 형태를 설명하였기 때문 입니다.

      회피형 남자와 자기애성 인격장애 남자의 차이는 매우 미비하기 때문에 만약 내가 그렇게 느껴진다면 그럴 가능성이 매우 높습니다. 회피형, 자기애성 인격장애는 당사자가 아닌 제 3자 (배우자, 가족, 친구)의 증언에 의해 결정합니다.

  2. 평소 남자친구를 사귀면서 거의 싸운 적이 없습니다. 서로 잘 맞춰줬거든요. 근데 가끔 부딪히는 일이 있으면 입을 꾹 닫아버리더라구요. 그래서 더이상 대화를 못하게됩니다. 하지만 이런 일이 잦지 않아서 별탈 없이 잘 지냈습니다. 그런데 최근에 갑자기 연락이 줄더니 전화도 받지 않고 만나자고 이야기했던 카톡도 읽지를 않아요. 차단을 하진 않았는데 이런적은 처음이라 헤어지자는 뜻인가 싶습니다. 저는 카톡을 안읽은 뒤로는 어떠한 연락도 취하지 않고 기다리고 있습니다. 저는 헤어지고 싶은 마음이 없는데 그렇다면 계속해서 기다려야할까요? 아니면 무슨일이냐 이야기를 해달라고 연락을 남겨야 할까요? 예전에는 싸우고 헤어지자고 말한 뒤 연락을 계속 무시하길래 제가 집앞에 찾아가서 기다리고 화해한 적이 한번 있습니다.

    1. 잠수 이별 가능성이 매우 높습니다. 잠수 이별은 이별이라는 극적인 스트레스를 피하기 위해 잠수행동을 통해 ‘상대방이 알아서 떨어져 나가주길’ 바라는 마음과 마무리가 없었음으로 ‘끝이 나지 않은 영원한 관계’로 인식함으로 이별에 대한 직접적인 스트레스를 피하기 위해 나타나는 행동 입니다.

      대부분 이런 상황에서 여자친구는 기다리고 기다리다 참지 못하고 결국 잠수를 탄 남자의 학교나 회사 집을 찾아가면 냉정하게 반응하는 모습을 나타내고 있습니다. 그들은 자신의 잠수 행동을 보고 여자친구가 알아서 눈치채길 바라기 때문 입니다.

      지난번과 같이 찾아가 사과를 하고 다시 사귈 수 있을 지언정 이러한 행동은 반복될 것입니다.

  3. 여기 회피형 관련 칼럼을 다 읽어보니 남편이 확실한 회피형이라는것을 알았습니다.
    저는 불안형이구요 그래서 제가 마음이 굉장히 힘듭니다.
    여기글 처럼 ‘눈에는 눈 이에는이’로 남편이 무심할때 제가 몇배로 무심하려고 하고 너없어도 잘산다는 모습을 보여주려고하는데
    다른 부부상담에서는 불만을 표시하면 더 적대시하기때문에 불만을 고쳐달라고 하기보다는 ‘남편에게 당신이 있어 든든해’ 와 같은 칭찬으로 남편의 존재 인정을 통해 남편에게 동기부여 되게끔 만들라고 하는 전혀 상반된 솔루션을 주시는데,
    두가지 솔루션 중에 갈피를 못잡고 있습니다.
    여기 말씀대로 제가 더 강한회피형이 되고 독립적으로 잘사는 모습을 보여야할지
    부부상담소처럼 칭찬과 따듯함으로 대해야할지 결정에 조언부탁드립니다.

    현명한 답변 부탁드립니다.

    1. 지지적인 입장으로 상대방이 안정적으로 돌아올 수 있게 만드는 것은 심리학적으로 볼 때 정답이 맞습니다. 하지만 이 과정이 매우 오랜시간이 걸리는 것은 물론 상대방이 본인의 문제를 알고 협조적으로 행동할 때 가능합니다.

      대부분 그래서 지치는 입장으로 포기를 하게되고 희생한다는 생각에 만들어진 피해의식이 갈등을 더 고조시키는 경향을 나타내게 됩니다.

      회피형이 다가오는 것을 피하는 공통적인 특징을 볼 때 내가 독립적으로 있을 때 상대방이 필요에 의해 다가오는 경향을 나타내는데 이러한 과정을 반복하여 상대방이 나를 밀어내지 않도록 만드는 것을 목표로 삼는 것이 비교적 쉽게 다가갈 수 있는 방법입니다. 강한 회피형이 되는 것도 중요하지만 상대방이 다가오는 순간엔 따듯한 애정을 보여준다면 관계가 개선 될 수 있으리라 기대합니다.

  4. 글 잘 읽었습니다.
    애착유형이 실제적이고도 흥미롭게 적혀있었습니다.
    저는 전형적인 불안애착입니다. 예전에는 더 심했고 지금은 겉으로 덜 표현되지만…
    혹시 안정애착들이 불안애착을 만나 회피형처럼 될수있을까 궁금합니다.

    1. 안정형인 사람들은 반대로 불안형 애착을 만나면 그 불안형 애착이 도리어 안정형으로 끌려오게 됩니다.

      그 사람이 갑자기 회피 성향을 보였다는 것은 기존에 가지고 있었으나 감추고 있었다고 보는 것이 맞습니다.

      어떠한 애착유형도 안정형을 만나면 안정적으로 끌려간다는 것이 이론이며 실제로 파트너에 의해 안정적으로 바뀐 사례는 아주 쉽게 찾아볼 수 있습니다.

  5. 본문글이 남자친구를 정의해 놓은 것 같아요. 저는 서로 다른 의견일지라도 즐겁게 대화하며 서로의 생각을 이해하는걸 좋아합니다. 문제의 상황에서도 나쁘지 않은 감정을 갖고 서로 대화해서 풀길 원하는데 제 남자친구는 조금만 생각이 다르면 전혀 자기 생각을 말하지 않고 단답형 대답 또는 침묵으로 일관합니다. 제가 오랫동안 그런 남자친구의 성향을 보아왔고 잘 알기에 대화가 필요할때에는 남자친구가 대화에서 무서움이나 압박 같은 나쁜 감정을 느끼지 않게 하기 위해 항상 신경쓰고 배려(친절한말투,기다림)하려 합니다.

    생각이 어려운건가 싶어서
    남자친구의 입장에서 사지선다 답안까지 주면서 남자친구의 생각을 알고싶어서 노력하지만 항상 어렵습니다.

    때로는 통화중 대답을 하지 않아서 계속 기다려보았는데 1시간이 지나도 대답을 하지 않아서 제가 그때는 화를 냈어요. 그랬더니 너가 기다리겠다고 했으면서 1시간만에 대답을 보채냐고….그때가 거의 새벽 1~2시는 됬을 겁니다. 아주 속상했던 기억이네요.

    위에 글처럼 엄청난 인내심으로 상대에게 화내지 않고 친절한 말로 상대의 대답을 기다리지만 1시간 2시간을 기다려도 대답하지 않는 모습을 보면 너무나 속상합니다. 결국 제가 지쳐서 다시 대화를 풀어가고 있고 항상 저만 인내하는것 같아요. 하지만 남자친구의 입장에서는 제가 성격이 급하고 인내심이 없는 사람이라고 느낄것 같고요.

    위에 글처럼 풀지못한 안좋은 일은 그냥 넘어가려고 합니다. 넘어갈수 없는 일인 경우에도요. 또 심각하게 안좋은 표정을 하고 있어도 그냥 넘어가려고 평상시보다 더 애교를 부리거나 눈치를 보지만 절대 그 문제가 무엇인지 물어보려 하지는 않습니다.

    함무라비 법전 눈에는 눈 이에는 이 정말 효과가 있을까요? 그렇다면 저는 데이트 내내 화난 표정을 짓고 1시간 2시간 끝없는 기다림을 하다보면 정말 남자친구가 대화를 하려 할까요?ㅠ

    저는 그럴수록 인내심이 바닥이 날것만 같습니다.

    남자친구도 저도 서로의 이런 상황은 잘 알고 있습니다. 상담이 도움이 될수 있을까요?

    1. 회피 애착은 자기애성 인격장애와 소시오패스와 동일한 맥락을 가지고 있습니다. 이를 확인하는 진단표를 구분하기 어려울 정도로 말이죠.

      지금 상황 자체에서 볼 때 침묵으로 상대방을 조종하려는 가스라이팅에 해당할 수 있으며 그와 같은 방법이 지금까지 통했다면 (그를 통해 목적을 이루었다면) 반복적일 것 입니다.

      이러한 상황에선 상대방의 행동의 목적을 살펴보고 자신의 행동이 원하는 결과를 주지 못한다는 무의식적 교육측면으로 다가서야 합니다.

      하지만 이 방법은 질문자님으로 하여금 많은 인내가 필요함으로 신중하게 계획할 필요가 있습니다.

  6. 남자친구가 아니라 남편의 경우에도 트러블이 생기면 눈에는 눈 이에는 이로 침묵하는 것이 좋은가요? 문제에 대해서 얘기하는건 피하고 퇴근해서 저녁에 오면 아무렇지않게 같이 저녁을 먹으려고 하는데 알아서 먹으라고 냉랭하게 말하고 방으로 들어가야 하는지, 투명인간 취급을 해야하는지.. 어떻게 해야되나요? ㅠㅠ

    1. 문제가 해결 되기 전 까진 당신이 원하는 행동 (지금의 상황일 땐 아무일 없었다는 듯 같이 저녁을 먹으려는 행위)를 할 수 없다는 것을 명확하게 알려주어야 합니다.
      스트레스를 발생하는 요인을 만들지 않으려 하기 때문에 자신만 해소하면 다른 사람의 감정을 파악하려 하지 않기 때문에 내가 어떠한 상태인지 명확하게 전달하여 상대로 하여금 사과를 하거나 행동 수정을 할 수 있도록 유도해야 합니다.

      하지만 회피 애착을 가진 사람의 경우 사과를 할 수 밖에 없는 상황엔 무미건조하게 상황을 모면하는 사과를 하는 경향이 있어 사과만 했다고 끝나는 것이 아닌 반복이 될 땐 더 강하게 처벌하는 방향으로서 행동 조절을 유도해야 하지만
      지금 작성해주신 내용을 볼 땐 남편이 어느정도의 회피적 성향을 가지고 있는지 명확하게 알 수 없음으로 어떻게 ‘해야 한다’는 조언을 드리기엔 조심스러운 부분이 있습니다.

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