나르시시스트(narcissism)의 연애와 이별

나르시시스트(narcissism)는 ‘자기애성 인격장애’ 이다. 인격 및 성격장애를 진단하는데 있어 전문가가 아닌 사람이 확답을 내리는 것은 판단오류를 나타낼 수 있어 주의가 필요하지만 이들의 행동 양상을 보고 내가 느끼고 경험하는 것이 비슷하다고 느껴진다면 그렇다 하고 인정하고 대처하는 것이 더 좋다. 진단 자체가 밀접한 관계의 제 3자(연인, 배우자, 가족, 자녀)의 증언을 통해 이루어지기 때문에 본인의 느낌을 신뢰해도 괜찮다.

나르시시스트(narcissism)는 심리상담사, 정신과 의사와 같은 전문가 들도 속을 수 있을 만큼 자기포장이 뛰어나다. 그래서 같은 사람을 진단하더라도 각 전문가 마다 다른 진단을 내리게 되는 이유가 이 때문이다. 소시오패스(Sociopath)와 매우 유사한 패턴이기 때문에 구분하기 어려울 수 있는데 둘 중 어떤 것이든 주변 사람에게 피해를 준다는 것은 동일하기에 가급적 피하는 것을 권한다.

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나르시시스트(narcissism)의 연애

나르시시스트(narcissism)는 거짓말, 가스라이팅(Gaslighting)에 능하고 외도를 습관적으로 행한다. 여기서 외도, 즉 바람은 신체적인 것을 포함 다른 가능성 있는 관계망을 끊임 없이 형성하는 것을 이야기 한다. 부족한 자아를 채우기 위해 후보군을 계속 만들기 때문에 나타나는 현상이다. 이들이 연애를 하면서 한 대상에게 시행하는 패턴은 5단계로 나타난다. 1. 이상화, 2. 평가절하, 3. 다른 후보군 물색하기, 4. 이별 5. 후버링(Hoovering) 이다.

이상화

정신분석에선 이를 방어기제로 원시적 이상화(Idealization)라 부른다. 처음 그녀는 마치 하늘에서 내려온 천사와 같이 완전한 존재로 인식한다. 그래서 연애 초반에 나르시시스트(narcissism)만난 여자친구는 큰 행복감을 느끼지만 이때 느낀 과도한 행복감 때문에 학대에 벗어나지 못하는 문제가 된다. 고통 받는 현재와 이 시기의 격차가 너무 크기 때문에 노력하면 이 시기로 돌아올 수 있을 것이라는 환상 때문이다. 보통 이상화 기간은 2주에서 1달 정도 지속된다.

• 과한 애정표현

이 시기 나르시시스트(narcissism)는 끊임 없이 애정을 표출하고 연락, 칭찬을 아끼지 않는다. 주로 데이팅 앱에서 만난 사람들이 이런 특징을 자주 보인다. 듣는 당신이 민망할 정도로 당신을 예쁘다 아름답다 칭찬하기도 하며 결점이 없는 사람으로 머리스타일, 옷차림, 향수, 액세서리 등 세세한 부분까지도 칭찬하기 때문에 완성도가 높아 이러한 칭찬과 애정표현이 진정성 있게 느껴진다.

• 미러링

상대를 따라하는 행동으로 상대가 중요하게 생각하는 사상, 사고, 생활을 나르시시스트(narcissism)도 똑같이 따라하는 단계이다. 그래서 당신이 불편해 하면 본인도 불편해 하고, 당신이 좋아하면 본인도 좋아한다.

• 관계의 특별함을 부여

운명, 소울메이트로 인식하도록 만든다. 내가 지금까지 힘든 연애와 인간관계를 버틴 이유는 당신을 만나기 위해서라고 그들의 완성도 높은 애정공세, 철저한 미러링은 당신도 그렇게 생각할 수 밖에 없도록 만든다.

• 강인하면서도 보호가 필요한 느낌

매우 독립적이고 주체적인 사람으로 보이지만 옆에서 돌봐줘야 할 어린 아이처럼 느껴진다. 스스로를 피해자화 하는데 능하고 보살핌을 요구하는 경향이 있어 연인이나 파트너는 그 사람의 반사회적 행동이 어쩔 수 없는 것이라고 인식하게 된다.

이들은 과거 타인에게 상처를 준 행동을 자신이 더 큰 그림과 성공을 위해서 했다고 이야기 하거나 이전 연애의 이별 원인을 “자신은 최선을 다 하고 헌신적으로 행동했지만 그럼에도 바람을 피웠다.”는 식으로 자신을 피해자화 하기 때문이다. 추후 사실 관계를 따져보면 거짓인 경우가 대부분이다.

• 미래의 거짓된 희망

당신이 미래에 어떠한 삶을 원하든 그 사람도 동일한 미래를 꿈꾼다. 문제가 있다고 지적 받거나 문제를 해결 해야지만 만날 수 있다면 심리치료든 정신과 치료든 뭐든 할 수 있으며 치료가 된다면 행복한 미래를 함께할 수 있다고 말한다. 당신은 너무나 특별하고 완벽한 사람이기에 당신을 위해선 무엇이든 할 수 있다는 것이다.

하지만 이들은 당장 가지고 갖고 싶은 것이 당신이며 당신을 갖기 위해서라면 어떤 행동도 마다하지 않는다. 당신을 얻기 위해서라면 당신이 원하는 모든 것을 시행할 것이다. 지금 내가 너보다 일을 더 중요하게 생각하고 일하는 이유는 나중에 너와 행복하고 안정된 미래를 위해서다. 이후엔 자신의 가족을 위해, 미래를 위해서다.

• 죄책감 유발하기

위 과정으로 상대방을 얻지 못하면 나타나는 행동으로 여기까지 오기 전 대부분의 여성이 넘어간다. 그럼에도 넘어오지 않는다면 상대의 장점을 이야기하고 자신에게 기회를 요구한다. 그러지 않을 경우 자신의 노력에도 불과하고 기회조차 제공하지 않는 사람으로 몰아가 죄책감을 심어준다.

완벽한 사람이 없듯 자신도 완벽할 수 없는데 그러한 사람을 바라는 것은 아니냐며 나무라고 실수가 있었다면 당신도 실수를 하고 용서를 받은 경험이 있을 텐데 왜 당신은 그 사람처럼 하지 못하느냐 이야기하며 스스로 죄책감을 갖도록 유도한다.

평가절하

정신분석에선 방어기제로 원시적 평가절하(Devaluation)이라 한다. 이상화의 필연적 이면으로 이상화를 한 만큼의 평가절하가 이루어진다. 마치 운명, 하늘에서 내려온 천사와 같이 생각하지만 보통의 사람이라는 것을 인식할 때 나타난다. 보통 수개월에서 수년동안 지속되며 물리적 폭력이 나타날 수 있다.

• 단점을 지적하다.

나르시시스트(narcissism)는 나의 모든 생활을 단점으로 만들 수 있다. 식습관, 카카오톡 메시지의 텍스트 선택, 다른 음식 취향, 옷차림, 젓가락질, 직업, 친구 등 단점을 지적하기로 마음먹었다면 모든 것이 단점이 된다. 이들은 주로 이전과 비교하는 식으로 단점을 지적하기 때문에 피해자가 이를 지적 받는다 느끼지 못하고 도리어 스스로 자책하게 된다.

• 모든 것이 내 잘못이다.

“전에는 만날 때 옷차림 신경쓰던거 같더니 이젠 아닌 가봐?”, “넌 음식 시킬 때 정말 이기적인 것 같다.”, “꼭 말을 그렇게 해야 해?”, “데이트하는데 서운한 걸 말해서 데이트를 망치고 내 기분까지 엉망으로 만들면 속이 편해?” 말 끝이 모두 나를 향하기 때문에 피해자는 자기가 잘못했다고 인식한다. 심한 장난을 치고 “장난 좀 친거 가지고 왜 분위기를 이렇게 만들어?” 라고 말하기 때문에 기분 나쁜 말을 표현할 수 없다.

• 다른 사람과 비교하기

“내가 만난 사람 중 너 같이 행동한 사람은 처음이야”, “다른 사람들이 뭐라고 생각할거 같아?”, “다른 사람들은 이런 상황에선 안 그래

• 학대 후 사과하기

자신의 행동을 정당화하기 위해 “내가 이렇게 말한 건 네가 그렇게 했기 때문”이라며 오히려 피해자에게 책임을 떠넘긴다. 당신이 그렇게 행동하지 않았으면 내가 그렇게 행동할 일 없었다며 오히려 다시는 그러지 말라며 잘해주는 형태를 보인다. 신체적 학대나 언어적 폭력이 있은 후 스스로 잘못된 행동을 인식했지만 이를 피하기 위해 상대 탓을 한다.

• 당신에 대한 관심이 줄어든다.

이전 이상화 단계와 크게 비교가 되어 심하게 느낀다. 연락의 빈도가 줄어드는 것은 물론 그 행동을 정당화 하기 때문에 이전과 다른 그 사람의 행동에 비난을 하거나 서운함을 이야기 할 수 없다.

이 시기 나르시시스트(narcissism) 피해자는 가스라이팅에 크게 노출되어 있기 때문에 자존감이 매우 낮아지고 객관성을 잃어 상황을 옳고 그름을 판단할 수 없고 스스로 자책하게 된다. 우울감은 덤이며 자아(ego)가 매우 공격받아 타인을 통해 자신을 증명하려는 모습까지 나타날 수 있다. 당신의 이전과 현재의 모습은 같은 사람이라 볼 수 없을 정도로.

후보군 물색하기/환승 이별

후보군을 물색하는 과정은 두가지로 나타난다. 티 나지 않게 다른 사람을 찾는 과정과 대놓고 다른 사람을 찾는 과정이다. 이제 자신이 마음대로 조종할 수 있는 당신은 지루하고 재미가 없어 흥미를 잃은 게임이 되고 자극을 주는 다른 게임을 찾는 것이다. 나르시시스트들은 인생 자체를 도박, 게임으로 인식한다.

• 후보군 물색하기

상대의 이전과 같지 않은 행동에 의심을 하다 상대방의 외도, 바람을 확인했을 때 걸렸다는 수치심을 외면하고자 잠수를 타버리거나 완전히 무시해버린다. 피해자는 피가 마르는 느낌의 고통을 받는다. 끔찍한 사실은 그들이 잠수를 타고 무시하고 있을 때 다른 후보에게 처음 당신에게 했던 애정을 표현하고 완벽함을 쏟아 붇고 있는 상황이다. 누군가에게 애착을 얻기 위해 발버둥치는 과정은 에너지소모가 크기 때문에 당신을 신경 쓸 겨를이 없다. 갖고 싶은 게 생겼으니 얻기 위해 수단과 방법을 가리지 않는 중이다.

걸려서 수치심에 의해 잠수를 타는 것이 아니더라도 정말 뜬금없이 연락이 두절되거나 잠수를 타는 행동을 할 떄 이전 여자친구에게 몰두하거나 다른 사람에게 몰두하고 있는 상황일 때 침묵과 잠수가 이루어진다. 아니면 시비를 걸고 스스로 화를 내어 마치 화가나 잠수를 타는 듯 행동하지만 뒤로는 다른 대상에게 에너지를 쏟고 있을 가능성이 높다.

• 환승 이별

나르시시스트(narcissism)의 환승 이별은 예측할 수도 그 속도를 가늠할 수 없다. 그리고 피해자 고통은 막심하다. 자신의 행동이 잘못되었다는 것을 알기 때문에 이를 합리화하기 위해 자신을 피해자로 만들고(이전 연애를 어떻게 평가했는지 기억해보자) 여자친구에게 의도적으로 상처를 주기 위해

다음날부터 연락이 안되더니 그날 저녁 다른 여자와 찍은 커플 사진을 올리기도 하며 SNS에 새로운 여자친구와 찍은 사진 그리고 내가 가자고 했지만 싫다고 했던 놀이공원, 유원지 등에서 찍은 사진을 내가 보란 듯 사진을 올린다. 새로운 여자에게 분노를 느끼지 말자, 그 여자도 당신과 같은 피해자다.

이별

이들의 이별은 환승, 잠수, 갑작스러운 이별로 예측하기 어렵다. 문제는 이 3가지 이별 방식이 피해자들에겐 가장 큰 고통을 주는 이별 방식인데 이들은 이 최악의 3가지 이별을 한다는 것이다. 마지막 환승 이별은 이별과정이기 보다 갈아타기 단계에서 이루어진다.

• 갑작스러운 이별

평소보다 더 화려하고 행복한 데이트를 했고 기쁜 마음에 여자친구는 집에 가서 오늘 너무 고마웠고 사랑한다 말하는데 그 이후로 연락이 두절 (아 나의 마지막은 이렇게 낭만적이고 멋있었어), 뜬금없이 장문의 카톡으로 (주로 이별을 선택해야만 하는 말 같잖은 이유)를 떠들고

“오늘 정말 데이트 즐거웠어 우리 이제 헤어지자”는 예측이 불가능한 상황에 이별을 이야기한다. 이런 상황에서 통보를 받은 여자친구는 인지부조화를 겪으며 혼란스러워 한다. (혼란스럽지 않을 수 없다.)

• 잠수 이별

말 그대로 잠수를 탄다. 잠수 패턴이 있던 나르시시스트(narcissism) 였다면 곧 돌아오겠지 하고 견디지만 갑자기 점점 시간이 지날수록 초조해진다. 끝이 없었기에 여자친구는 미칠 지경이다. 이들은 잠수를 타는 행동으로 상대가 알아서 이해하고 이별을 받아들였을 것이라 생각하며, 이별이라는 스트레스를 직접적으로 마주하지 않고 심리적으로는 끝나지 않은 영원한 관계를 유지하려 하기 때문이다. (실제로는 아니다.)

나르시시스트(narcissism) 후버링(Hoovering)

참고 글 후버링(Hoovering)의 진행 과정

자세한 후버링에 관련된 이야기는 길어지게 때문에 이전 글을 참고하면 좋다. 간략하게 이야기하면 특정한 사유로 인해 당신을 다시 필요로 할 때 끌어들이기 위한 전략적인 방법이다. 이들이 이러한 형태를 나타낼 땐 후보군 물색 및 환승 이별의 실패, 시간이 한참 지난 뒤엔 후보군으로 다시 들이기 위함이다.

이들은 자신이 후보군 물색이나 환승 이별 시도의 책임을 다른 사람에게 떠넘기고 그럴 수밖에 없던 이유를 당신의 매력이나 말투, 행동으로 돌린다. 당신이 나를 외롭게, 당신이 나를 이해하지 못해서, 당신이… 이거나 반대로 그 사람이 달려들어서, 그 사람이 협박해서, 그 사람이 나를 유혹해서… 와 같은 방식으로 결국 자신은 잘못이 없다는 식으로 몰아가 이전 1단계 이상화 과정을 밟지만 다른 것은 당신이 자신의 영향권 내에 있을 정도로 최소한의 노력만 한다는 점이다. (주로 직장, 대학과 같이 지속적으로 마주칠 수밖에 없는 환경일 때 최소한의 애정공세로 관리한다.)

나르시시스트(narcissism)와 관계가 끊어지는 것은 당신 스스로가 이 관계를 끝내겠다는 결심을 하기 전까지 무기한으로 이어진다. 최고 길게 본 경험은 23년이었다. 이별과 만남이 반복될수록 정신적 고통은 눈덩이처럼 불어나 나중엔 우울증, 신경쇠약에 빠지게 된다.

스스로 문제가 있다고 생각하도록 조종하니 그럴 수밖에 없다. 그를 바꾸려 하지 말자, 그리고 이러한 고통이 관계를 끝내도록 마음먹을 때까지 지속됨을 인정하고 정서적인 학대를 계속 받아가며 다른 사람을 만나지 못하고 혼자 쓸쓸히 여생을 보낼 것인지 아닌지를 결정해야 한다.

By. 나만 아는 상담소

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