오랜 시간 연애를 이어오거나 결혼 생활에 권태감을 느끼는 부부의 대화 패턴을 보면 정서적으로 서로 곤란해지거나 갈등이 유발될 수 있을 법한 이야기는 외면하며 억눌린 형태의 기본적인 대화만 이어진다.
당장은 갈등이 발생하지 않기에 스트레스를 외면할 수 있지만 결국 문제를 잠시 숨겨놓았을 뿐 결국 서로는 정서적 결핍이 장시간 누적되고 외부에서 결핍을 채우려 하거나 둘 모두의 정서에 악영향을 주게 된다.
부부와 커플의 방어전략
상처받지 않기 위해 혹은 거절당하는 것에 대한 두려움을 없애기 위해 나타나는 방어전략은 결과적으로 문제가 해결되지 않는 부질없는 노력이나 다름없다. 불안정한 부부나 커플은 특정한 형태의 방어전략을 취해 자신의 정체성을 지키려는 행동을 보일 때 나타나는 주된 방어전략은 다음과 같이 3가지 형태로 나누어진다.
회피
가장 흔하게 나타나는 방어전략이다. 연인이나 부부 관계가 아니더라도 지인, 동료 관계에서도 나타날 수 있다. 회피 행동과 그 행동에 숨겨진 내면의 목소리는 다음과 같다.
| 행동 | 내면의 소리 |
| 집에 늦게 들어가거나 들어오지 않음 | 집에 안 들어 가거나 늦게 가면 상처받지 않을 수 있어 |
| 결정과 책임을 상대에게 떠넘김 | 상대가 결정하면 내가 실수하더라도 비난받을 일이 없어 |
| 지시만 따르는 수동적인 사람이 됨 | 당신이 시키는 일만 하면 내가 비난받을 일이 없어 |
| 침묵 | 내가 말을 안 하면 상대도 알아서 조용하겠지 |
| 의욕 없음 | 문제를 해결하려 하다가 갈등이 깊어지면 당신이 나를 더 비난할 수 있으니 하지 않을 거야. |
| 알코올 의존 | 술에 취해 바로 잠이 들어버리면 싸우고 상처받을 일이 없지 |
| 무관심, 우울 | 우울해 보이고 관심을 두지 않으면 나에게 뭘 바라지 않겠지 |
| 신체적인 고통을 호소 | 아픈 나에게 더 잔소리를 하거나 뭘 요구하지 않겠지? |
| 환상, 망상 | 현실은 불행하니 상상 속에 당신과 살아가겠어 |
적대
회피보다는 덜 하지만 높은 비율로 나타나는 방어전략으로 남자에게 주로 나타난다. 연인, 배우자에게 반항, 적대, 위협, 공격적 행동이 나타나며 불안감을 통제하지 못하거나 비난을 받을 상황에 있을 때 스스로 보호하기 위해 연인의 행동을 통제하려 한다. 불안형 기질의 남성에게 주로 나타나며 매우 파괴적이다.
| 행동 | 내면의 소리 |
| 화를 내고 변덕스러운 행동 | 당신을 혼란스럽게 만들어 내가 불안해지는 상황을 만들지 못하게 할 거야. |
| 학대, 언어폭력, 신체적 위협(폭력), 과거 연인의 상처에 소금 뿌리기 | 당신의 입을 막는 아주 좋은 방법이지 그러면 내가 듣기 싫은 말을 들을 필요가 없어 |
| 연인의 행동에 사사건건 시비를 걸어 싸움을 유발함 | 당신이 틀려야 내가 옳은 거니까, 계속 단점을 지적하면 나에게 덤비지 못하겠지 |
| 이별 협박, 연인이 불안해하는 다른 이성과 약속을 잡겠다는 협박, 바람을 피울 것을 암시 | 내 말에 복종하지 않으면 당신이 가장 두려워하는 결말을 줄 거야, |
| 성관계 강요 | 나와 성관계를 한다는 것은 적어도 당장은 나를 떠나지 않는다는 의미지 |
보상
거절과 실패에 대한 두려움을 상쇄할 수 있는 지능적인 방어전략이다. 방어기제 반동형성(Reaction formation)과 동일하다. 외부의 평가와 시선에 예민한 문화권에선 흔하게 나타나며 종교적인 강박이 포함될 경우 절정에 이른다. 연인이나 배우자가 좋은 직업, 높은 학력, 경제적 여유가 있는 경우에 더 심하게 보상을 통한 방어전략이 일어난다. 가스라이팅, 정서학대에 취약한 모습을 보인다. 모든 행동은 유기 공포를 기반한다.
| 행동 | 내면의 소리 |
| 모든 신경은 상대방을 기쁘게 하기 위한 것에 집중되어 있음 | 당신을 기쁘게 하면 나를 버리지 않겠지 |
| 연인, 배우자의 말에 거절이나 자기 의견 없이 항상 동의함 | 당신이 하는 모든 선택에 동의하면 나를 싫어하지 않을 거야 |
| 연인, 부부 관계에서 나타나는 모든 문제를 다 자신의 문제로 인식하며 자기비난에 빠짐 | 당신을 위해 이렇게 노력하는 나를 보면 나를 더 사랑해 주겠지? |
| 연인, 배우자에게 물질적 욕구, 신체적 욕구를 해소하기 위해 자신을 희생함 | 당신이 원하는 모든 것을 사주고 당신이 원하는 모든 욕구를 수용해 주면 나 이외에 다른 사람은 눈에도 들어오지 않을 거야 |
| 완벽을 추구함 | 이렇게 완벽한 나에게 함부로 할 수 없겠지? |
냉정
무슨 말을 해도 어떤 행동을 해도 바뀌지 않을 것이라는 절망적인 생각에 자존감이 없고 자신은 물론 연인, 배우자까지도 무관심한 모습을 보인다.
| 행동 | 내면의 소리 |
| 모든 것을 귀찮아함, 움츠러들고 연인을 방치함 | 당신과 아무것도 하지 않으면 문제가 없지 |
| 우울하고 무기력한 반응, 날이 좋은 휴일에도 집 밖으로 나갈 생각조차 하지 않음 | 집 밖은 위험해, 데이트하다가 괜히 싸우기 싫어 |
| 신체적으로 문제가 일어날 가능성이 있는 충동적인 행동이 나타남 (거식, 폭식, 과음, 약물남용) 이외 도박, 쇼핑중독이 나타날 수 있음 | 고통스러운 나날을 보내는 나에게 무언가 귀찮은 것을 요구하지 않겠지 |
| 모든 문제를 외면함 | 문제가 없으면 우린 헤어질 필요가 없지 |
연인이나 배우자의 방어 행동엔 그 속에 숨은 메시지가 있다. 하지만 갈등이 일어나는 연인이나 부부는 애초에 상대방이 자신의 욕구를 말하지 않아 발생하기 때문에 방어전략으로 자신을 보호하는 사람의 파트너는 그저 그 사람이 하는 말이나 행동을 보고 반응하는 게 전부다.
이러니 문제는 해결되지 못하고, 계속되는 방어 행동에 견디다 못한 파트너가 무엇을 원하는지 물어보면 “모르겠다”라는 말로 일관한다. 여기서 모르겠다는 “니가 알아서 내 욕구를 파악하고 해결해 줘”라는 말이다.
이러한 형태가 지속될 경우 노력하려는 상대까지도 결국 방어적 형태로 상대를 대하며 갈등은 해결될 수 없는 상황에 빠지고 만다.
커플, 부부가 발전적으로 나아가려면
서로 방어적 형태로 대응하면 커플은 서로 정체 상태에 머물러 있다 결국 관계가 종결된다. 그냥 헤어지면 다행이지만 방어적으로 문제만 억누르는 관계는 바람이나, 공격성으로 끝을 맺기에 더 부정적인 결말을 맺는다.
커플이나 부부가 문제를 해결하고 발전적인 관계로 가고 싶다면 서로의 방어적 행동에 귀를 기울이고 그에 목소리를 들으려는 수용적인 태도를 가져야 한다. 이를 시행하는 첫 번째 단계는 자신의 욕구를 분명하게 표현하는 ‘나’로부터 시작될 수 있다.
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