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가스라이팅 과정, 이해와 인식을 통해 벗어나기

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가스라이팅 과정, 가스라이팅(Gaslighting)은 가까운 관계에서 나타나는 은밀한 형태의 정서 학대로 피해자는 자기 결정이나 생각을 의심하고 이성을 잃어간다. 은밀한 형태로 나타나기 때문에 자존감이 무너지고 있다는 사실을 인식하지 못해 피해 사실을 전혀 자각하지 못한 채 살아가거나 오랜 시간이 지나 모든 에너지가 고갈되었을 때 겨우 빠져나온다.

가스라이팅(Gaslighting)이란?
장기간에 걸쳐 피해자가 인식하지 못하는 수준으로 자기에 대한 인식, 기억, 논리, 타당성을 의심하게 만들고 이로 인해 자존감 상실, 정서적 혼란, 가해자 옹호 및 의존으로 이어지는 과정을 의미하며 로빈 스턴에 의해 정의되었다.

가까운 관계일수록 가스라이팅 과정 이 분명하게 나타난다. 부모와 자녀, 배우자, 연인에게 주로 나타나는 것으로 알고 있지만 친구, 직장과 같은 사회적 관계망에서도 자주 발생한다.

가스라이팅(Gaslighting)을 하는 사람들은 자신의 권력을 이용하여 타인을 조종함으로 정서적 장애를 가지고 있을 가능성이 크며 회피, 자기애, 소시오패스, 사이코패스의 영역인 사이코패시(Psychopathy)들이 주로 사용한다.


가스라이팅(Gaslighting)의 진행 과정

가스라이팅(Gaslighting) 과정 은 현재와 타인에 대한 인식을 약화시킴으로 그들의 주장에 의해 자신의 기억을 의심하고 자신의 판단이 틀렸다 인식한다. 그래서 그들과 대화를 한 뒤엔 멍한 느낌이 들고, 무언가 잘못했고, 그로 인해 책임지고 용서를 구하는 처지에 있는 자신을 발견한다.

피해자는 결국 기억력, 판단력, 자존감이 저하되어 피해자는 신경증적 질환이나 정서 문제를 나타낸다.


거짓말


이 상황에서 가해자는 자주 거짓말을 하면서도 다른 사람들에게는 신뢰를 강조한다. 가해자는 자신이 거짓말을 한다는 것을 인정하지 않으며, 자기 중심적인 사고방식을 가지고 있다. 심지어 거짓말임을 밝힐 수 있는 명확한 증거가 있어도, 그들은 거짓말을 인정하지 않는다.

또한, 가해자는 자신의 거짓말이 드러날 위기에 처하면, “기억나지 않는다”, “모르겠다”, “그런 적 없는데 날 몰아간다”, “너의 기억이 왜곡된 것이다”와 같이 말하며 자신을 방어한다. 이렇게 함으로써, 가해자는 오히려 진실을 말하는 피해자가 잘못된 것처럼 보이게 만든다. 결국, 가해자는 자신의 잘못을 인정하지 않고, 피해자를 혼란스럽게 만들어 문제에서 벗어나려고 한다.

험담하기

가스라이팅(Gaslighting) 과정 중 하나는 험담하기다. 가해자를 면담하는 경우 자신이 왜 그렇게 행동할 수밖에 없는지 피해자가 얼마나 답답하고 생각이 없으며 자신이 없으면 제대로 할 수 있는 일이 전혀 없어 오히려 자신이 피해자라고 주장한다.

그래서 주변 사람들에겐 자신이 학대를 하고 있다고 이야기하는 것이 아닌 부족한 사람을 가르친다는 식으로 이야기하며, 아주 사소한 행동을 트집 잡아 매우 우울하고 불안한 사람, 감정적으로 컨트롤하지 못하는 사람으로 몰아간다.

주변 사람들에겐 자신의 행동을 정당화 하고 피해자를 오히려 가해자로 몰아간다. 하지만 그들의 행동을 자세하게 살펴보면 상대가 부족하게 느끼게 만들거나 의존적으로 유도한 다음에 이를 책 잡는 경우가 많다.

불신하기

가스라이팅(Gaslighting) 과정 에서 가해자는 피해자의 진실을 끊임없이 의심하고, 그들의 말이나 생각이 어디에서 온 것인지 끊임없이 설명을 요구한다. 피해자가 아무리 사소한 행동을 해도, 가해자는 그것을 “거봐, 넌 이래서 안 돼”라며 비난의 근거로 삼는다. 가해자는 피해자의 모든 말과 행동을 불신하고 의심하여, 피해자를 궁지에 몰아넣는다.

또한, 가해자는 피해자의 오래된 과거까지 들춰내어, 과거의 실수를 계속해서 문제 삼아 비난한다. 이러한 행동은 피해자가 자신의 기억이나 판단력에 대해 의심하게 만들고, 가해자의 말에 더 의존하도록 만든다. 요컨대, 가해자는 피해자를 지속적으로 비난하고 의심함으로써 피해자를 통제하고 조종하는 전략을 사용한다.

산만하게 만들기

가스라이팅 과정 에서 피해자가 가해자에게 질문을 하거나 잘못된 점에 대해 이야기하면 역으로 질문을 함으로 주객전도한다. 피해자가 답을 듣는 것이 아닌 상대의 질문에 답을 해줘야 하기에 스스로 질문에 묶인다. 피해자는 질문에 답을 해줘야 하는 입장이 되어 매우 혼란스럽고 산만해진다.

이 상황을 좀 더 간단하게 설명하자면, 가해자는 피해자의 질문이나 지적을 받으면 역으로 질문을 던져서 상황을 뒤집는 것이다. 예를 들어, 피해자가 “왜 그런 행동을 했어?”라고 물으면, 가해자는 “너는 왜 항상 나를 비판하니?”라고 되물을 수 있어요. 이렇게 되면 피해자는 자신의 원래 질문에 대한 답을 받기는커녕 오히려 가해자의 질문에 대답해야 하는 상황이 된다.

결국 피해자는 자신이 원했던 답변을 얻기는커녕, 계속 가해자의 질문에 대응해야 하니까 혼란스럽고 집중력이 흐트러지게 되는데 이런 방식은 대화의 흐름을 바꾸고, 가해자가 자신의 잘못이나 문제점을 회피하는 데에 유리하게 작용한다.

생각하지 못하게 만들다.

만약 당신이 논리적으로 상황을 타개하려 한다면 그들은 “당신 지금 너무 흥분했어”, “너무 예민한 거 아니야?”, “지금 과민반응을 보이고 있으니 시간을 갖고 이야기하자”라는 식으로 당신이 깊은 생각을 하지 못하도록 만들고 지금 행동이 잘못된 것처럼 느끼도록 만든다.

가해자는 피해자가 논리적으로 문제를 지적하거나 해결하려 할 때, 피해자의 감정 상태를 문제 삼는다. 예를 들면, 피해자가 문제를 지적하면 가해자는 “너무 흥분했다”, “예민하다”, “과민반응을 보인다”는 식으로 말한다. 이런 말들은 피해자가 자신의 판단력을 의심하게 만들고, 문제의 본질에서 벗어나게 한다.

간단히 말하자면, 가해자는 피해자가 문제를 제기하면 피해자의 감정을 탓하거나 그들의 반응을 과장된 것으로 몰아간다. 이렇게 함으로써 피해자는 자신이 잘못했거나 문제가 없는 것처럼 느끼게 되고, 실제 문제는 무시되거나 해결되지 않게 된다.

피해자는 자신의 감정이나 생각이 존중받지 못한다 느껴지며 오히려 내가 잘못한 것은 아닌지 스스로를 의심하기 시작한다. 시간이 갈 수록 더 고립된 느낌과 수치심에 상대에게 감정을 이해받으려 호소한다.

감정적이도록 만들다.

당신이 안정적인 모습이 그들에게 가장 큰 두려움을 준다. 자신의 행동이 잘못된 것임을 눈치챌 수 있기 때문이다. 그래서 피해자가 운동, 명상, 취업, 친구 만나기, 자격증 및 시험공부와 같은 안정감을 느낄 수 있는 행위를 수단과 방법을 가리지 않고 방해한다.

예를들어 친구를 만난 뒤 갑자기 상대가 가장 싫어하는 행동을 한다. 피해자가 가장 싫어하는 행동인 잠수, 다른 이성과 연락 & 만나기 등 고통을 주기 위한 분명한 의도성을 가지고 있다.

이 상황은 가해자가 피해자의 안정감과 자신감을 의도적으로 해치려는 행위로 볼 수 있다. 가해자는 피해자가 운동, 명상, 취업, 친구 만나기, 자격증 공부 같은 긍정적이고 안정적인 활동을 하면, 자신의 잘못된 행동을 깨달을 수 있을 것을 두려워한다. 그래서 가해자는 이런 활동들을 방해하려고 한다.

예를 들어, 피해자가 친구를 만나고 돌아오면, 가해자는 피해자가 싫어하는 행동을 일부러 하거나, 피해자가 가장 힘들어하는 상황을 만들어서 피해자를 괴롭힌다. 이렇게 함으로써 피해자는 자신의 긍정적인 활동에 집중하기 어려워지고, 가해자는 피해자를 더욱 통제할 수 있게 된다. 요컨대, 가해자는 피해자가 자신감을 얻는 것을 방해하고, 대신 피해자에게 의존하게 만들려고 의도적으로 행동하는 것이다.

책임을 떠넘기다.

자신은 문제가 없다고 인식하기 때문에 문제가 생기는 경우 모든 책임은 자신을 제외한 모든 대상 때문이라 주장한다. 자신이 나쁜 짓을 했어도 그들에겐 충분히 그럴만한 이유가 있다. 피해자가 자신의 고통을 호소하면 “네가 그렇게 행동했기 때문에”라는 말로서 결국 자신의 행동은 피해자의 행동 때문이라며 모든 책임을 피해자에게 떠넘긴다.

이 상황에서 가해자는 자신에게는 아무런 문제가 없다고 생각한다. 그래서 문제가 생기면 그 원인을 항상 다른 사람, 특히 피해자에게 돌린다. 가해자가 잘못을 저질러도, 그들은 그 행동에 대해 자신에게는 정당한 이유가 있다고 생각한다. 피해자가 자신의 고통을 말하면, 가해자는 “네가 그렇게 행동했기 때문에”라고 말하면서 모든 잘못이나 문제의 책임을 피해자에게 전가한다.

간단히 말해서, 이 상황에서는 가해자가 자신의 잘못을 인정하지 않고, 문제가 생길 때마다 다른 사람, 특히 피해자에게 모든 책임을 떠넘긴다. 가해자는 자신의 행동에 대해 항상 변명을 하고, 결국 피해자를 잘못한 사람으로 몰아가는 것이다.

거짓말을 싫어하다.

가스라이팅 가해자는 과정 에서 거짓말에 무척 예민하고 타인에게 신뢰를 강요한다. 이는 타인을 믿을 용기가 없기 때문이며 점심을 먹었냐는 말에 무심결에 “응 먹었어”라고 답변했다가 “아, 아니다 점심은 안 먹었다”라고 말을 수정하면 이런 사소한 것도 거짓말을 하냐며 신뢰를 운운하며 비난한다.

이들이 타인을 믿을 수 없다는 행동의 전재엔 자신이 상대를 속이는 만큼 상대 또한 자신을 속일 수 있다는 것을 내재하고 있음으로 결국 자신의 거짓말을 자각하고 있다는 것이다.

이 상황에서 가스라이팅 가해자는 거짓말에 대해 매우 예민하게 반응하고, 다른 사람들에게 신뢰를 강조한다. 이런 행동의 배경에는 자신이 타인을 속이는 만큼, 다른 사람들도 자신을 속일 것이라는 두려움이 있다. 예를 들어, 누군가가 점심을 먹었는지 물었을 때, 사소한 실수로 거짓 대답을 하고 나중에 정정해도, 가해자는 이를 큰 문제로 삼아 신뢰를 의심하고 비난한다.

이것은 가해자가 자신의 거짓말을 내면적으로 인식하고 있음을 나타낸다. 그들은 자신이 거짓말하는 만큼 다른 사람들도 거짓말할 것이라고 생각하며, 이로 인해 타인을 믿지 못하고, 사소한 일에도 신뢰 문제를 들추어내는 것이다. 요컨대, 가해자는 자신의 행동을 타인에게도 예상하고, 그로 인해 불필요하게 타인을 의심하고 비난하는 상황이 발생한다.

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동정심 유발

자신이 부정적인 행동을 한 뒤 자신도 그런 행위에 대해 매우 고통스러워하고 있으며 당신이 힘든 만큼 자신도 힘들다는 식으로 동정심을 유발한다. 주로 폭력적인 행동을 한 뒤 나타나는 행동이다.

학대 후 사랑을 속삭이며 “너를 얼마나 사랑하는데 고의가 아니라는 것은 너도 잘 알잖아…”는 식으로 피해자가 듣고 싶어 하는 단어를 대본처럼 말한다.

이 상황에서 가해자는 부정적인 행동, 예를 들어 폭력적인 행동을 한 뒤에, 자신도 그 행위로 인해 매우 힘들다고 주장하며 피해자에게 동정심을 불러일으킨다. 이는 학대 후 ‘사랑을 속삭이는’ 전형적인 행동 패턴이다. 가해자는 “너를 얼마나 사랑하는데, 고의가 아니라는 것은 너도 알잖아”와 같은 말로 피해자에게 다가간다.

간단히 말하자면, 가해자는 자신의 부정적인 행동을 합리화하고, 피해자의 동정심을 이용해 피해자를 조종하려 한다. 이런 행위는 피해자가 학대의 심각성을 인식하지 못하게 만들고, 가해자에게 계속 의존하도록 만드는 방법이다. 가해자는 피해자가 원하는 사랑과 관심의 말을 사용하여 자신의 행동을 정당화하고, 피해자를 더욱 통제하려는 의도를 가지고 있다.

기억 왜곡 시키기

가스라이팅 과정 에서는 가해자가 부정적인 사건을 전혀 다르게 해석하거나 왜곡시켜서 피해자를 혼란스럽게 만든다. 예를 들어, 가해자가 피해자를 벽으로 밀쳤다면, 그들은 “당신이 비틀거려서 안전을 위해 벽에 기댈 수 있게 한 것”이라고 말한다. 또는 폭력적인 행동을 한 뒤에는 “흥분한 너를 진정시키기 위해서 어쩔 수 없었다”라고 기억을 왜곡시킨다.

간단히 말하면, 가해자는 자신의 부정적인 행동을 합리화하고 변명하기 위해 사건의 사실을 왜곡한다. 이로 인해 피해자는 자신의 기억이 잘못되었을지도 모른다고 의심하게 되고, 결국 자신을 탓하게 된다. 가해자의 이런 행동은 피해자가 실제로 일어난 사건에 대한 확신을 잃게 만들고, 가해자에게 더욱 의존하게 만든다.


판단시 주의사항

이들의 말이나 단어 선택 등에 집중하기 보다 그들의 행동과 과정, 가스라이팅(Gaslighting) 가해자를 만나며 느껴지는 자신의 감정을 세심하게 살펴야 한다.

단순하게 어떠한 말을 해야만 가스라이팅 과정 이라 인식하는 경우가 있는데 이는 자신이 만나는 사람을 부정적으로 평가하고 싶지 않은 마음에서 선택적 회피 (Selective Avoidance) 반응이 나타나 문제를 축소하거나 그 정도는 아니라며 위안을 삼으려 하기 때문이다.

이런 상황까지 간다면 유일하게 나올 수 있는 기회조차 스스로 저버리는 결과를 초례할 수 있다. 때문에 여러 징후나 특징들을 찾아보고 나와 비슷한 생각이 든다면 주변 사람들에게 적극적으로 피해 사실을 알리고 전문가의 도움을 통해 문제를 해결할 역량을 갖춰 문제를 해결할 수 있는 힘을 가져야 한다.

By. 나만 아는 상담소.

2 Responses

  1. 자식은 소중한 존재인데 어린시절 부모가 자식을 마음속으로는 사랑하고 애정표현을
    적극 적으로 해야 하는데 충분히 못해 자식에게 마음의 상처가 큰것 같습니다 .
    나이든 세대에서는 자식에게 명절 . 생일 , 가족 모임이나 , 기타 뜻있는 날을
    선택 , 자식에 대한 사랑 표현, 기념이 될만한 선물 , 이벤트등 그런 .. 추억에 남을만한 모임, 대화를 갖지못해 상처로 남은것이 너무 안타깝고 자식에게 미안하고
    이제라도 깊이 사과하고 , 자식 사랑을 뒤늦게나마 열심히 하렵니다 .
    우리 아들 미안하다 . 사랑한다 ! 소중한 내 자식 너무 늦어 미안하다 . 잘할게 .

    1. 문제를 늦게라도 알고 해소할 마음을 갖는다면 그것으로도 충분합니다.

      자녀에겐 그저 너의 존재 가치, 어떠한 모습이라도 사랑하고 있다는 마음을 보여주는 것이 가장 중요합니다.

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